Певчая птичка Саи Бабы         Лайтсторм

Благодаря непосредственной Милости и Любви нашего Любимого,
Кешавы, Господа Творения,
это маленькое подношение личных озарений Истины
посвящается Совершенству внутри каждого из нас.
“Истинная Сущность”, наше божественное наследие -
ОСОЗНАВАНИЕ! БЛАЖЕНСТВО! ЛЮБОВЬ!

Непривязанность – ключ к бессмертию,
к растворению в Тех Лотосных Стопах, стоящих передо мной!

ПРОЛОГ

Я родилась в Лос-Анджелесе в Калифорнии. Мое раннее детство было вполне обычным, за исключением того, что моя мать интересовалась “духовностью” больше, чем просто нормальной физической стороной жизни. В результате я подвергалась влиянию большого количества представлений, которые могли казаться странными для других детей. Например, я приняла идею реинкарнации в то время, когда мне было пять лет.

В возрасте двенадцати лет моим самым дорогим другом был мой конь по имени “Сахарная ступня” (“Sugarfoot”). Большую часть моего свободного времени я провела с ним, так как мой отец всегда работал, а моя мать чувствовала себя довольно неважно. Я окончила среднюю школу, где моей величайшей радостью было пение и участие в школьных постановках.

В последний год моей учёбы в средней школе я встретила Джониму, исполнителя вдохновляющих духовных песен. Вместе, как группа по имени Лайтсторм (Lightstorm – “Светлый шторм”, или “Шторм света”; книга “Десять шагов к Кешаве Саи Бабе” содержит различные истории, где описываются взаимоотношения Лайтсторма с Саи Бабой), мы путешествовали по всему миру, распевая песни о божественной любви. В 1968 году я открыла для себя моего любимого Сатью Саи Бабу.

В течение следующих нескольких лет мы, как Лайтсторм, ездили во Вьетнам, чтобы выступать перед военнослужащими. Мы делали это просто из желания быть полезными и ради привнесения Любви и Света в это тёмное и раздираемое войной место. Просто представьте себе, как целая тысяча солдат поёт OM вместе с нами в том аду! Никакие слова не смогли бы это описать. Во время нашего второго пребывания во Вьетнаме мы выкроили немного свободного времени и прилетели в Индию, чтобы посетить Саи Бабу, который принял нас с распростёртыми руками.

С того времени мы стали посещать Его настолько часто, насколько это возможно. Во время этих визитов мы много раз удостаивались чести петь для Него при проведении различных празднеств и мероприятий. Однажды Свами велел мне выйти замуж за моего лучшего друга Джониму и иметь детей – Саи Коди и Саи Шанти.

Обычно я называю Саи Бабу “Свами”, поскольку Он часто упоминает это имя, говоря о Себе. На санскрите “Свами” означает “отречённый”, “монах” или “духовный учитель”. Для меня “Свами” – ласковое обращение, а также оно напоминает мне о “Лебеди во Мне” (игра слов “Swami” – “the Swan in Me”, прим. перев.). Саи Баба всегда направлял и направляет меня к “Внутреннему Свами”!

Также мы путешествовали по всему миру, выступая как в центрах организации Сатьи Саи, так и во многих других духовных организациях и храмах. За эти годы нам удалось записать много альбомов с вдохновляющими духовными песнями, а также написать несколько книг о наших приключениях. В середине восьмидесятых Свами сказал нам, что пришло время оставить городскую жизнь, и постепенно привёл нас в прекрасную горную общину, расположенную в МакКолл в штате Айдахо. Благодаря божественной милости нам удалось построить замечательный дом на вершине горы, окружённый деревьями, и даровать детям умиротворённую и здоровую атмосферу в тесном общении с природой.

Теперь, когда дети подрастают, Свами меняет план игры ещё раз, как Он уже говорил нам об этом давным-давно. В дополнение к записи новых песен и написанию новых книг мы снова начали путешествовать по всему миру, делая это всякий раз, когда нас зовут и приглашают петь, говорить и разделять Любовь со всеми.

* * *

ВВЕДЕНИЕ

Это – божественно очаровательная история певчей птички, рассказанная мне в теперь уже далёком 1974 году.

Жила-была когда-то одна молоденькая деревенская девушка, которая посвятила себя служению одному великому святому человеку. Только-только начал заниматься рассвет в день грандиозного и благоприятного фестиваля. Святой сам лично тщательно следил за проведением всех различных приготовлений к церемонии. Вода была очень важной её частью, и задание принести воду из близлежащей священной реки было специально поручено его молодой служительнице. Итак, девушка ушла к реке, чтобы принести воду в надлежащее время. Чтобы добраться до берега реки, ей некоторое время нужно было идти через прохладный тёмный лес. Распевая прекрасные божественные песни, она проделала свой путь через лес. Птицы и другие лесные существа были знакомы с этой деревенской девушкой, и они часто прекращали свои игривые проделки, чтобы послушать её прекрасные песни. Время от времени она останавливалась и заговаривала с одним или несколькими из её избранных друзей из числа животных, которых она знала ещё с тех пор, когда была маленькой девочкой. И всё же при этом она следила за тем, чтобы не тратить слишком много времени, так как воду необходимо было доставить на церемонию вовремя.

Когда она прогуливалась через последнюю рощу деревьев, она увидела красивого царевича, который, случилось, охотился в этой части леса. Она замерла на месте. Ещё никогда прежде она не созерцала такую восхитительную человеческую форму. Царевич был так прекрасен, он почти что сиял подобно божеству. Она наполнилась благоговением и мгновенно влюбилась. И тогда царевич увидел её, и он также немедленно был сражён стрелой Купидона. Он приблизился к этой прекрасной молодой деревенской девушке и признался в своей вечной любви к ней. Они заключили друг друга в объятия, и весь остальной мир, казалось, просто исчез для них. Под руку они медленно прошли к берегу реки, внезапно представшему перед их взором. Щедро снаряжённый и дивно украшенный шатёр царевича стоял тут же, прямо перед ними. Шатёр был размещён в самом красивом месте на берегу реки, как раз там, где река делала широкий поворот, и где можно было лицезреть живописную панораму по ту сторону реки. Царевич отвёл её в свой шатёр, где они вскоре подпали под глубокие чары любви и страсти Купидона. Девушка забыла обо всём. Стёртыми оказались все следы её памяти о святом человеке, фестивале, церемонии и её задании принести воду.

Святой человек ждал возвращения девушки, но её нигде не было видно. Празднества были немного отложены, но вскоре они начались. В определённый момент потребовалась вода, чтобы продолжить и завершить священный ритуал. Встревоженный святой человек взял свою трость и быстро пошёл по следам девушки через лес, чтобы найти её. Когда он вышел к берегу реки, пытаясь прояснить ситуацию, он увидел шатёр царевича. Посредством своего внутреннего видения святой человек постиг всё, что произошло.

Он откинул назад вход в шатёр, вытащил девушку из рук её царевича и отругал её. В то же самое время он избил испуганного царевича своей тростью. Затем он оттащил девушку к реке, заставил её наполнить кувшин водой и сказал ей: "Я оставил тебя одну на несколько минут, и посмотри, что случилось? Ты впуталась в неприятности. Теперь мне просто придётся поместить тебя где-то ... где я всегда смогу наблюдать за тобой". И тогда быстрым движением своей руки он материализовал птичью клетку, а затем превратил рыдающую молодую девушку в прекрасную птичку и нежно поместил её в клетку.

"А, так-то лучше. Теперь, моя прекрасная певчая птичка, мы сможем удержать тебя от неприятностей и помочь тебе привести в порядок твою карму". Он глубоко вздохнул, неся её, клетку и воду назад в деревню, чтобы завершить священные празднества. Теперь она действительно была его божественной певчей птичкой. Она стала известна тем, что пела святому человеку наиболее прекрасные и часто грустные, не дающие покоя мелодии до конца его жизни.

Наступил день, когда святой человек умер. После того, как сельские жители совершили погребальный обряд, им стало очень жаль певчую птичку, которая теперь пела только грустные песни. Однажды они открыли дверцу клетки и позволили птичке улететь на свободу. Она летела и летела до тех пор, пока её крылья уже больше не могли нести её. Певчая птичка была над океаном, когда она, наконец, должна была отдохнуть. Благодаря божественному провидению она заметила старое грузовое судно, направляющееся в Америку. Она быстро полетела вниз и дала отдых своему утомлённому выдохшемуся телу на его носе. Позже, когда корабль прибыл в Америку, наша певчая птичка поселилась там и вскоре умерла в Калифорнии.

"Милая сказка", – подумала я и улыбнулась, когда эта история была рассказана мне наряду со многими другими вещами в 1974 году. Это была одна из тех историй, что были рассказаны мне из книги Бхригу (Бхригу – святой мудрец, записавший жизни всех воплощённых душ с прошлыми и будущими событиями, которые предположительно должны произойти; его потомки по прямой линии интерпретируют книгу.) в Бомбее, куда мы были приглашены нашим дорогим другом г. Р. Р. Камани и его семейством по нашему прибытию в Индию.

Несколькими днями позже, когда мы были на одном из утренних даршанов в Вайтфилде, расположенном рядом с Бангалором, Свами подошёл прямо ко мне, очень озорно улыбнулся и сказал: "А, моя певчая птичка, ... мы споём позже".

* * *

ЛОТЕРЕЯ

В течение всей моей жизни я работала над тем, чтобы выяснить истинную сущность высшего “Я”. С самого детства я знала, что я должна быть чем-то большим, чем просто это тело, этот ум, эти мысли, чувства и воспоминания. И когда я физически узнала о Саи Бабе в 1968 году, я была вознаграждена выше всяких ожиданий.

Свами сказал мне однажды, что Он будет приходить ко мне всякий раз, когда я попрошу Его об этом, или всякий раз, когда у меня будут какие-нибудь вопросы. Я подумала: "Здорово, как это замечательно! Свами будет материализовываться прямо передо мной в любое время, когда я пожелаю. Это просто заставляет трепетать!"

Ну что же, это не стало происходить именно так. Саи Баба не материализовывался в Его физической форме, как я представляла себе, но, тем не менее, Он приходит ко мне в качестве моего Внутреннего Свами, как и было обещано, в медитации. Иногда Он приходит в сознательных снах (в астральном или причинном телах) и, время от времени, Он приходит в эфирном теле, и тогда я вижу еле заметные тонкие контуры Его физической формы. Он приходит, чтобы сообщить мне о чём-то или преподать мне то, что я готова выучить, а также чтобы продолжать напоминать мне о том, что все мы – ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ.

Обычно, когда я готова двигаться вперёд по духовному пути, божественность разворачивает игру или сценарий с использованием надлежащих слов и чувств, которые затрагивают моё сознание и сердце, чтобы осветить мой иногда разочарованный ум и дать мне весь опыт во всей его полноте. Когда эти переживания имеют место, они столь же реальны для меня, как и что-либо на физическом плане, и, возможно, в некотором смысле они даже более реальны. Так что для меня они являются действительными личными опытами, которые всегда продвигают мои духовные поиски “совершенного знания о высшем “Я”.

В надежде, что некоторые из этих поучительных переживаний смогут хоть как-то послужить всем нашим другим атмическим “Я”, идущим через этот лабиринт жизни, я смиренно кладу их все к Синим Лотосным Стопам Ишвары (Бога), чтобы Он поступил с ними так, как Он сочтёт нужным.

Я часто задавалась вопросом: “Почему большинство из тех людей, которые приняли сознательное решение завершить этот цикл рождения и смерти, на вид совершенно не богачи?” Мне казалось, что это своего рода клеймо, которое скорее неотступно преследует духовных искателей, чем наоборот. С раннего детства мне говорили, что Иисус Христос сказал: “Удобнее верблюду пройти сквозь игольные уши, нежели богатому войти в Царство Божие” .

Наше сердце находится там, где находятся наши привязанности. Сердцем я всегда чувствовала, что я – мультимиллионер. Джонима всегда говорит, что деньги – это просто “фантики” из “кучи хлама”, и безразлично то, мало или много “фантиков” доступно для нашего использования. И всё же нам всегда давали их ровно столько, чтобы выполнить любую необходимую задачу.

Большую часть моей жизни я чувствовала, что на сей раз благодаря милости Бога я должна буду очистить кармический список и раствориться в Господе. Я знала, что это моё пребывание в теле должно быть последним, если только мне удастся завершить все кармические остатки и сохранить мой нос чистым.

Эмоциональная и ментальная дилемма, перед которой я стояла, заключалась в следующем: из-за эгоистичного нежелания рождаться снова я обрекала Джониму и детей на относительную бедность. Весьма эгоцентричная мысль, я знаю. Как могло моё глупое маленькое эго даже подумать, что “я” когда бы то ни было могла быть “делателем” чего-либо? Тем не менее, именно так я и думала в то время. Я знала больше, но эта мысль всё ещё была там, даже несмотря на то, что божественность всегда обеспечивает всё всеми необходимыми способами, и уж ни в коем случае речь не шла ни о какой бедности. Как я уже говорила, всегда имелось как раз достаточное количество ресурсов для всего, что когда-либо требовалось. И после того, как я провела некоторое время, обращаясь к моей истинной высшей Сущности, прося Её сообщить мне и просветить меня, я получила свой ответ.

Одним вечером в медитации я была внезапно перенесена на другой уровень, где разыгрывалась большая лотерея. Выигрышный приз заключал в себе безмерное богатство. ... Золотые дворцы, наполненные тоннами драгоценных камней, горами золота и к тому же другими невообразимыми сокровищами, которых было больше, чем земля могла когда-либо предложить кому бы то ни было.

Передо мной на некоем подобии огромного игрового поля было множество фишек, похожих на игорные фишки из казино. Одна фишка находилась прямо передо мной, но она не была моей, хотя все думали, что она моя. Фишка, которая на самом деле была моей, находилась немного дальше и справа. Волнение было огромным; можно было почувствовать, как ожидание вибрировало в воздухе. Вдруг объявили результат лотереи, и все вокруг меня начали ликовать, свистеть и хлопать. Шум был настолько громким, что он почти что оглушал. К моему чрезвычайному изумлению, все думали, что я стала победителем. Они все показывали на фишку, лежащую передо мной, и стали поздравлять меня. Я была ошеломлена и ждала, что кто-то придёт и заявит о своих правах на эту фишку. Я всё ждала и ждала, но никто так и не стал претендовать на неё.

Мой ум внезапно закружился: “Может мне заявить о своих правах на эту фишку? Она, кажется, не принадлежит никому! Что же мне делать? Если я предъявлю свои права на неё, то Джониме и детям больше не нужно будет бороться, и они смогут жить в роскоши, даже несмотря на то, что я знаю, что богатство – это действительно иллюзия, но мне придётся навлечь на себя негативную карму из-за лжи. И тогда, вероятно, мне придётся вернуться для прохождения через ещё одно физическое рождение, чтобы в очередной раз очистить кармический груз”.

Мысли продолжали лихорадочно метаться в моём возбуждённом уме. Что делать? Внезапно я вздохнула и мысленно произнесла: “Свами, я отказываюсь от своего желания и привязанности к тому, что это должна была быть моя последняя жизнь. Я жертвую этим ради того, чтобы Джониме и детям больше не нужно было бороться”. Я стыдливо наклонила свою голову и смирилась с тем, что я приму приз.

Внезапно я была буквально выдернута из той сцены, оказавшись в полном физическом сознании. Было примерно четыре часа утра. Джонима спал. Я разбудила его и рассказала о случившемся.

Он задал мне один вопрос: “Что является истиной, Калассу? Всегда держись истины. Помни, что истина не нуждается в нас, но мы все потеряны без неё”.

Он рассмеялся и подумал, как глупо то, что у меня вообще имелось представление о том, что моё желание растворения могло создавать ему или детям какие-либо трудности. После того, как мы ясно обсудили всё это подобным образом на физическом плане, я точно знала, что нужно было делать.

Я вернулась к моей медитации. В мгновение ока я была возвращена назад к тому самому месту, где я была прежде, смотря вниз на фишку, лежащую передо мной, и на всё то неизмеримое богатство, которое она предлагала. Ликование было столь же громким, как и прежде, и каждый хлопал меня по спине, безудержно поздравляя.

“О, Небесный Отец, этим Ты проверяешь меня!” – подумала я.

Я посмотрела вокруг, печально улыбнулась и сказала вслух: “Это не моя фишка; моя вон там дальше”. Я указала на ту, которая была моей на самом деле.

Все явно удивились моему утверждению, и тогда вся сцена просто растворилась перед моими глазами. Прямо передо мной стоял Саи Баба, хлопая в ладоши, кивая и улыбаясь.

Я поняла и прочувствовала всё, что Он говорил мне. Прежде всего я поняла, что для продвижения по духовному пути необходимо отказаться от желания раствориться. Только эго может заботиться о том, чтобы иметь или не иметь что-то, для меня самой или для кого-либо ещё. Только эго будет думать, что оно было делателем чего-либо.

Итак, отказ от этого эгоистичного, связывающего желания заботиться о том, возвращается ли эта часть Бога, представленная в физической форме, или же нет, очищает путь, позволяя Богу изливать свою милость на эту Его часть и пробуждать меня к полному осознанию, выбирать правильный путь и, затем, давать мне ответ на всех уровнях.

Господь Яма (Владыка Смерти) когда-то задал Юдхиштхире, старшему среди братьев Пандавов, несколько вопросов. В грандиозном мистическом эпосе “Махабхарата” пятеро братьев Пандавов являются центральными персонажами. Один из вопросов, который задал Господь Яма, был таким: “Кто богатейший среди всех людей?”

После тщательного рассмотрения и обдумывания Юдхиштхира ответил: “Самый богатый тот, у кого нет никаких желаний!”

Свами использовал в качестве примера выражение “обувь жизни”. Он сказал, что “обувь” (деньги, имущество, желания, привязанности) должна быть как раз впору, чтобы нам было удобно идти по жизни. Если обувь слишком тесная, то мы будем испытывать дискомфорт и боль при ходьбе. Если обувь слишком свободная, то и в этом случае будет иметь место дискомфорт и боль, которая также будет препятствовать нашему путешествию по жизни. Милостью Бога “обувь” будет идеально соответствовать каждому из нас.

* * *

ЗАМОК СТРАХА

Мне рассказывали о перевоплощении души ещё тогда, когда я была маленькой девочкой. Первый раз моя мать усадила меня для разговора на эту тему, когда мне было пять лет. Я отчётливо помню это, потому что на следующий день, когда я шла по дороге в школу, я думала про себя: “О Боже, это просто ужасно. Я не хочу, чтобы мне снова пришлось проходить через все эти напасти быть ребёнком, расти и ходить в школу! Как скверно, что всё это придётся изучать снова и снова. Почему Боже, почему?”

Конечно, позже, когда я начала моё “Самовопрошание” и постижение моей “истинной высшей Сущности”, я начала понимать здравый смысл, лежащий в основе всего этого. И всё же, так или иначе все эти годы у меня всё ещё было это подсознательное ворчащее чувство: “Зачем кому бы то ни было должно хотеться возвращаться сюда? Наверное, мы все просто сумасшедшие! Посмотрите вокруг. Человеческой справедливости почти что нет. По-видимому, только хулиганы и мелкие тираны обладают властью. Широко распространены войны, убийства, хулиганские выходки, изнасилования, жульничество, воровство, жадность, вожделение, безрассудное насилие и драки. Я знаю, что всё это – иллюзия, но, тем не менее, почему? Почему мы продолжаем возвращаться в этой физической форме, или любой другой, с учётом всего этого? Не безумны ли мы?”

Я всегда думала, что если такая вещь, как ад, и существует, то это, должно быть, как раз он и есть. Земной план – это просто одна огромная психиатрическая больница. Конечно же, я знаю, что вся карма должна быть очищена от всех прошлых намерений, мыслей, слов и дел, и что наиболее эффективно это может быть проделано на физическом плане. Это – самый быстрый и самый простой способ для выполнения этого; но, тем не менее, как же это больно!

Так или иначе, я давно оставила все свои эгоистичные мысли и представления о реинкарнации, аде, рае и Боге двадцать с лишним лет назад, или, по крайней мере, я так думала. С другой стороны, у меня всё ещё была некоторая привязанность к Матери Земле.

Одним прекрасным зимним днём я каталась на лыжах с горы, наслаждаясь чувством почти что свободного полёта с попутным ветром и снегом, когда положительная сторона земной жизни вспыхнула в моём уме, подобно тому, как это случалось много раз прежде. “О Мать Земля, ты воистину прекрасна!” В другой раз я летела на самолёте домой и, когда я посмотрела вниз на пейзаж, расстилавшийся подо мной подобно замечательной волнующей картине, я начала плакать, и мысленно поблагодарила божественную Мать за всё Её восхитительное великолепие. И это произошло ещё раз, когда я каталась на лыжах. Внезапно раздался ясный голос Бога, звучащий в образе моей внутренней интуиции: “Осторожно, не будь захваченной эмоциями и не привязывайся слишком сильно к этому вечно меняющемуся сну. Ты знаешь, что Мать Майя может просто слегка подмигнуть, и ты сразу же будешь поймана в сети иллюзии”.

Вечером того же дня перед сном я размышляла о своей привязанности к красоте земли и о своём отвращении к нашему человеческому поведению, и что мы должно быть безумны, чтобы решаться возвращаться сюда. И тогда я осознала, что оба эти чувства ещё не были искоренены из моего подсознания полностью. И тогда, как обычно, я попросила моё истинное высшее “Я” помочь мне разобраться. Когда я была готова заснуть, я мысленно сделала поклон своей головой и попросила о водительстве.

Через несколько мгновений я была перенесена на другой уровень, который показался мне причинным планом. Внезапно я обнаружила себя рядом со Свами, стоявшим перед бассейном с водой. Он указал на воду и велел мне наблюдать. Когда я присмотрелась, я увидела изображения, прямо как в кино, которые отражались на поверхности тёмно-синего бассейна.

Внезапно без всякого предупреждения я оказалась внутри сцены, изображённой в бассейне. Я была внутри похожего на замок строения, в котором имелась тысяча комнат где-то на очень низком астральном уровне. Я отчаянно открывала одну дверь за другой в поисках дорогой подруги, которую держали пленником в замке. Я хотела как спасти мою подругу, так и найти путь, чтобы выбраться из этого ужасного места.

За каждой открываемой мною дверью оказывались наиболее отвратительные зрелища – кошмары, лежащие за пределами всякого земного воображения. Я видела всё – от людоедских тварей с реками крови, текущими изо всех отверстий, до чужеродных монстров, которые были страшнее любых фильмов ужасов. Я чуть не сошла с ума от страха из-за всех этих безумных зрелищ, разворачивавшихся передо мной. Все твари хищно смотрели на меня и смеялись, и чем больше я кричала и убегала от них, тем большими они становились. Казалось, они питались моим страхом. После того, как я открыла множество дверей и оказалась преследуемой всеми видами монстров, я, наконец, воззвала к Свами, чтобы Он спас меня и показал мне выход. Вскоре я нашла центральные ворота и выбежала из этого “Замка Страха”. Будучи на грани безумия, я совершенно позабыла о своих благородных намерениях.

Уже убегая вниз по улице, я услышала мою пленённую подругу, которая громко кричала мне. Я остановилась и обернулась, но была слишком напугана, чтобы сделать даже один маленький шаг, чтобы помочь ей. (Какая трусиха!) Когда я увидела, что моя подруга также выбралась из замка вслед за мной, то меня хватило только на то, чтобы отчаянно помахать ей рукой. Мы всё ещё были преследуемы монстрами, которые принимали всё более угрожающие размеры позади нас, и во мне росло чувство стыда из-за моей трусости и малодушия. Внезапно я почувствовала, что меня куда-то унесло. В мгновение ока я снова оказалась рядом со Свами, смотрящим вниз в бассейн и наблюдающим за мной, бегущей из “Замка Страха” подобно некоей сумасшедшей женщине.

Когда Свами посмотрел на меня и улыбнулся, то внезапно я точно узнала то, что я должна была сделать. Притопывая ногами подобно нетерпеливому ребёнку и дёргая за Его робу, я взмолилась: “О, теперь я точно знаю, что нужно делать. Как нелепо и как глупо я себя вела. О, пожалуйста, Свами, пожалуйста, пошли меня вниз прямо сейчас. Я знаю, что смогу сделать это гораздо лучше. Пожалуйста, пошли меня снова прямо в этот момент”.

Я знала, что всё, что я должна была сделать в “Замке Страха”, – это помнить истину. Другими словами, что всё – только мимолётная иллюзия, независимо от того, чем именно она представляется нам. Всё, что мы когда-либо должны делать, – это посылать любовь, и в смехе истины помнить, что в действительности все мы Едины и составляем Одно целое. Только моё истинное высшее “Я” играет все различные роли. Я должна была просто протянуть свои руки и обнять чудовищных демонов. Это мгновенно растворило бы их всех или преобразовало в более приемлемые аспекты меня самой. Или же со смехом в своём сердце я могла бы обернуться, взглянуть им в лицо и игриво завопить: “У-у!”, высунув язык или сделав забавное лицо. Это наверняка заставило бы их убегать и прятаться. “Поэтому, пожалуйста, Свами, пожалуйста, пошли меня назад вниз прямо сейчас, я смогу сделать лучше!” – было ещё одной моей умоляющей просьбой. “Пошли меня назад!!!!!”

Свами просто улыбнулся той своей озорной улыбкой, и затем всё исчезло. Я снова оказалась в нормальной физической реальности моего тела. На моём лице появилась улыбка, когда я пересматривала всё пережитое. Я поняла, что каждый из нас хочет быть подобным хорошим ребёнком. Все мы хотим делать всё так совершенно, так абсолютно правильно, что, когда мы оказываемся в своей оболочке Духа, мы знаем точно, что мы должны были сделать во всех тех различных ситуациях, которые имеют место на физическом плане. Мы просим, чтобы мы перевоплотились как можно скорее, чтобы исправить всё то, что мы провалили или сделали не так, и действовать подобно Богу, которым мы являемся в действительности.

Чёрт возьми, я желала, нет, даже жаждала прыгнуть назад в ту адскую бездну, которую создал мой ум, и которая была в тысячу раз отвратительней любой земной проекции. Так что я могу представить себе, что мы ощущаем, когда просматриваем свою земную жизнь в зале записей (в зале хроник акаши). Мы хотим исправить всё это немедленно, ибо теперь мы знаем лучше. У нас более высокое сознание, и поэтому мы спешим назад сюда в новое тело, чтобы в следующий раз сделать всё правильно.

В своей жизни время от времени я всё ещё получаю изначальные побуждающие импульсы страха или гнева. Обычно они связаны с каким-нибудь глупым неправильным представлением, но в тот же миг, когда приходит такой импульс, я начинаю вспоминать истину. Я делаю глубокий вдох, улыбаюсь, посылаю любовь и вспоминаю то, что Саи Баба сказал мне: “Зачем бояться, когда Я здесь?” Это заставляет исчезнуть, подобно ранней утренней дымке, все глупые мелкие расстройства и страхи, встречающиеся в жизни.

После того, как я полностью осознала то, что Свами показал мне, я начала применять это на практике. Теперь я сразу берусь за каждый отдельный день и провожу его настолько абсолютно наилучшим образом, насколько я себе это представляю. Я знаю, что я не должна ждать следующей жизни, чтобы исправить что-либо. У нас есть время и возможность прямо здесь и сейчас, на земле, исправить любую ошибку в тот момент, когда нам становится известно о ней.

* * *

СЛУЖЕНИЕ

Всё это время, начиная с тех пор, когда я впервые узнала о Саи Бабе, я сознательно работала над тем, чтобы следовать Его учению наилучшим возможным образом. Он прочно установил “Внутреннего Свами” в храме моего сердца, но за многие годы я создала некий тип таких взаимоотношений, которые были связаны с поклонением форме. Пройдя через почти незримые отдельные стадии, я поместила Саи Бабу на этот высокий пьедестал, который сделал Его труднодостижимым для нас, простых смертных.

Тем не менее, сам Саи Баба, ещё с того времени, которое я только могу помнить, всегда показывал мне, что должно быть только осознание нашего Единства. Он снова и снова разрушал эту иллюзорную идею разделённости, поклонения воздвигнутым на пьедестал имени и форме. Мне было нелегко отказаться от этого представления – что всегда должен быть кто-то, чтобы защищать меня. Я весьма медлительна и упряма, так что Свами потребовалось несколько лет, чтобы выбить из меня эту идею о разделённости.

Обычно всякий раз, когда бы я ни начала задавать Ему вопрос: “Свами? ...”, – Он поворачивается и обращается ко мне со словами: “Да, Свами?” Или же в других случаях, прикасаясь к нашим головам, Он говорит Джониме и мне: “Теперь это мои тела, мы – Одно”. И всё же, так или иначе мои эмоции и эго, по-видимому, всё ещё хотят поместить Его на пьедестал и поклоняться Его стопам, отделяя мою божественность от Его. В конечном счёте несколько лет назад Свами буквально вырвал меня из этого заблуждения.

Однажды вечером, когда я только погрузилась в медитацию, я внезапно оказалась перенесённой в Индию. Это было время даршана, и Свами как раз выходил из ворот в Вайтфилде. Толпа была большой и непослушной. Свами излучал такую огромную Любовь, что каждый был почти что опьянён желанием помчаться к Нему. Ряды студентов и севадалов отчаянно пытались сдерживать наваливающуюся толпу.

Джонима, Шанти и я сидели в автомобиле, стоявшем на дороге рядом с воротами. Переднее сидение для пассажира было накрыто чехлом, а Джонима сидел за рулём. Шанти и я сидели на заднем сидении. Саи Баба видел, что толпа как раз прорвала сдерживавшие её до этого ряды из студентов и севадалов. Он увидел нас и быстро приблизился к автомобилю. Глядя через окно пассажира, Он спросил: “Могу Я войти?”

Я мгновенно сдёрнула чехол с переднего сидения и сказала: “О, да, конечно, Свами!” В то же самое время Джонима поднялся с водительского сидения, побежал к другой стороне автомобиля и стал на колени перед Свами, упёршись ними в землю, чтобы быть ступенькой для Свами. (Автомобиль был несколько выше обычного, из-за чего необходимо было необычно высоко поднять ногу, чтобы оказаться в салоне.) В этот самый момент толпа понеслась к Свами.

Некоторые севадалы видели, что теперь уже никого не было на водительском месте нашего автомобиля, в который входил Свами, поскольку Джонима был снаружи и упирался в землю руками и ногами, находясь перед Свами. Они немедленно помахали другому автомобилю, находившемуся в ожидании, спешно сопроводили Свами к нему, и тот автомобиль быстро увёз Его, в то время как несущаяся толпа заполонила собой всё пространство вокруг нас и зажала наш автомобиль.

Итак, смею вас уверить, я разозлилась, я просто была вне себя! Искры, подобные нагретым докрасна кинжалам, летели из моих глаз в Джониму, который осматривался вокруг, постепенно осознавая происшедшее, пока он стряхивал с себя пыль. “Ты глупый идиот, что это было за тупое трюкачество? Джонима, почему ты всегда должен действовать, как некий добрый дядя? Свами мог бы выбраться отсюда на нашем автомобиле, и Он был бы только с нами одними; а теперь посмотри, что ты наделал! Боже, я не могу поверить в то, насколько глупо ты действовал”. Снова и снова я отчитывала Джониму, изливая на него свой гнев и расстройство из-за сорванных надежд и желаний. Шанти и я кипели от злости, и это ещё мягко сказано.

Внезапно толпа исчезла, и Свами приехал назад. Мы были одни, так что Он вышел из Своего автомобиля и подошёл к нам. Моё сердце радостно забилось, и глубокий вздох вырвался из моих уст. Свами быстро сел на переднее сидение нашего автомобиля рядом с Джонимой, который снова находился на сиденье водителя. Свами взглянул на меня и спросил: “Что он делал?”, указывая на Джониму. Я не совсем понимала, что Он хотел услышать от меня, и поэтому Свами сделал жест Своей рукой и повторил вопрос: “Ну, давай же, что он делал?”

“Э-э ... он делал ...” – колебалась я, так что Свами озорно спросил меня ещё раз, допытываясь: “Что?”

“... э-э ... служение?” – нерешительно ответила я.

“Э-э, ... да, служение!”, – саркастически подгонял меня Свами, кивнув головой. “... А ты? ... Что делала ты?”, – спросил Он невинно, глядя глубоко в мои глаза. Внезапно у меня появилось щемящее чувство в груди, когда я осознала то, на что Он указывал. “Я... я... была ... э-э... я желала?” Мой ответ был едва слышим, поскольку я опустила глаза и склонила свою голову.

“Что это было? Какой ты была?” – подталкивал Он меня снова с весёлым огоньком в Его глазах.

“... э-э ... желание ...” – ответила я со вздохом, и затем быстро добавила: “Но я желала только Тебя, Свами”.

Свами покачал своей головой и любяще сказал: “Нет, нет, это только поклонение, и это всё ещё двойственность. Оно всё ещё проецирует ложную эгоистичную отделённость от Свами. Теперь пришло время работать, время быть Свами, ты – Свами. Теперь действуй в этом духе”.

Пока сцена медленно угасала, я осознала, что это – то послание, которое Свами несёт все время. За последние несколько лет Свами указывал каждому снова и снова на ту же самую вещь. Идите и приносите пользу. Это – настоящее поклонение, это – работа. Это не означает, что все должны помчаться и выполнять разного рода общественное служение, если у них нет желания или наклонности к этому. На основе всего того, что мне известно, я могу предположить, что это означает внутреннюю готовность всегда быть Любовью и быть полезным тогда, когда это необходимо, наилучшим доступным для нас образом во всех ситуациях и при любых обстоятельствах.

Как Христос или Свами действовали бы в такой ситуации? Что бы сделал святой человек? Что бы сказала Любовь? Как Будда отреагировал или посмотрел бы на это или то? Таковы те вопросы, которые мы должны задавать себе всякий раз, когда мы встречаемся с очередным испытанием, возникающим в жизни каждого из нас.

Выполнение разного рода важного общественного служения является замечательным, и, конечно, это хороший подход, чтобы погрузиться в эту идею – быть полезным всем. Но мы должны помнить, что в действительности только наше истинное внутреннее намерение принимается во внимание. Мы всегда должны быть полностью честны перед самими собой, и выставлять всё на свет истины.

Выполняем ли мы это служение, чтобы хорошо выглядеть перед другими? Выполняем ли мы его, чтобы быть замеченными и, возможно, восхваляемыми так или иначе? Не выполняем ли мы его из чувства долга, полагая, что в противном случае мы будем чувствовать себя недостаточно духовными? Или же мы делаем его просто ради того, чтобы делать это, делаем ради служения, из сострадания и любви? Помните, что единственный, кого мы можем обмануть при этом – это мы сами.

В конечном счёте я пришла к заключению, что служение должно быть естественной частью нашей жизни в Любви; иначе мы не вполне постигли её принцип. Служение – наиболее естественное выражение Любви. Для него никогда не нужны подсказки, или какие-либо усилия в его истинном состоянии. Также помните, что имеется тысяча и один способ быть полезным всему творению.

Позвольте мне сделать отступление и рассказать вам о небольшом примере, который показывает, как мы всегда проверяем самих себя, или как творение всегда даёт нам шанс увидеть, на какой именно ступени нашего учебного процесса мы находимся. С тех пор, как Свами преподал мне “урок служения”, я старательно стремлюсь применять его на практике в каждом аспекте своей жизни.

Однажды зимним утром я проснулась, когда начинался один из тех прекрасных солнечных зимних дней, которые часто бывают здесь, в Мак Колле. Прошлой ночью шёл снег, и лыжни на холме были приведены в идеальное состояние. Это был мой вид лыжного дня.

Джонима ушёл к холму ещё рано утром, так как он преподаёт лыжный спорт и катание на снежных досках. Дети ушли вскоре после него, чтобы покататься по свежевыпавшему снегу, и я спешила приготовить что-нибудь на обед, зная, что все мы будем голодными после катания на лыжах и слишком утомлёнными, чтобы приготовить еду потом. Я быстро закончила с приготовлением пищи и работой по дому, надела свою одежду для катания на лыжах и собралась идти к холму. Поскорее собрав свои лыжные снасти, я поспешно выбежала наружу.

Как только я вышла из домика, я встала на лыжи. И только я собралась оттолкнуться лыжными палками и скатиться вниз к подъёмнику, как мой сын Коди появился на лыжах прямо передо мной, остановился и, запыхавшись, торопливо попросил: “Мамочка, посмотри за моими лыжами, мне нужно забежать в душ”.

“Ну уж нет!” – прозвучал мой автоматический эгоистичный ответ, когда я оттолкнулась лыжными палками, направившись к подъёмнику. “Чёрт возьми”, – вырвалось у меня, но было уже слишком поздно, чтобы возвращаться. Мне пришлось бы долго подниматься по этому большому холму, чтобы вернуться к домику, так что я предпочла подняться на подъёмнике к вершине. Когда я сидела на кресле подъёмника, моё эго приводило мне все нескладные оправдания того, почему я отказалась быть полезной для Коди. Я выполнила всю работу по дому, приготовила еду, позволила всем уйти пораньше, и теперь была моя очередь. Моя очередь! Я! Я только что упустила прекрасную возможность быть бескорыстной и самоотверженной. А истина в том, что меня больше нет. Будь ты проклято, эго!

Итак, я скатилась на лыжах вниз самым быстрым образом. Боже, у меня даже не было времени, чтобы насладиться этим, и затем я просто ждала двадцать минут, пока Коди завершит свой спуск с холма на лыжах. Я принесла свои извинения за мой эгоизм и сказала ему, что я упустила хорошую возможность быть полезной самой себе. Он просто рассмеялся и, наверное, подумал, что я сумасшедшая, раз я вообще задумалась о чём-то столь глупом и незначительном, поскольку ему не было никакого дела до того, что я удалилась. Он сказал: “Эй, я поступил бы так же, мамочка”. Но все мы знаем, что это было неправильно.

Эго столь склонно важничать, столь хитро и изворотливо, и оно делает это столь многими способами. Даже несмотря на то, что моя ошибка в действительности была совершенным пустяком среди всего того, что происходит вокруг, сейчас для меня важно немедленно исправлять любую малейшую уловку иллюзии “эго-ум-индивидуальность”, вынося её на открытый свет и выставляя её перед всем окружающим миром. Кроме того, кого я обманываю? Никого, кроме самой себя. Через какое-то время усердной практики я теперь нахожу, что часто могу поймать своё эго прямо перед тем, как эгоистичное действие фактически начнётся. Я знаю, что наше естественное состояние Любви в конечном счёте сотрёт любые следы эго, и тогда я буду готова всякий раз к любому служению, которое может потребоваться.

Величайшее в моём понимании служение, которое любой из нас может выполнить для всего творения – это осознать нашу “истинную высшую Сущность”, всегда жить в истинном знании “Того, Кем Мы являемся на самом деле”. Тогда мы автоматически будем действовать подобно нашей “совершенной высшей Сущности”, Богу, которым мы всегда были, всегда являемся и которым мы теперь, ещё раз, не забываем сознательно быть, с любящей помощью Свами.

Многие годы Свами побуждал нас оставаться вдали, будучи ограждёнными и изолированными на вершине нашей красивой горы, и говорил, что Он будет посылать к нам людей со всего мира. Именно так и было много лет, пока дети росли и заканчивали школу. Теперь эта дхарма (долг) почти что завершена, и некие новые приключения появляются на горизонте, в то время как божественное провидение задумывает их, чтобы мы сыграли в них свою роль.

Буквально на следующее утро после того последнего “опыта служения” нам позвонили по телефону, попросив нас выбраться из нашего уединённого горного жилища, чтобы ещё раз спеть и поделиться своим опытом с нашими братьями и сёстрами во всём мире. Всё это случается так, как Свами когда-то давно объяснил нам. Когда смотришь на творение как на Любовь, жизнь может быть очень игривой и весёлой!

* * *

ПОКАЖИ И РАССКАЖИ

Где-то примерно в то же время у меня был другой опыт, который моя “истинная высшая Сущность” даровала мне, чтобы привести меня к осознанию того, что пришло время прекратить поклонение и начать действовать подобно божественной Сущности. Я полагаю, что я нуждалась в повторной демонстрации. Один только Бог знает, каким медлительным учеником я иногда бываю. Работа, сделанная как служение, исходящее из Сердца – таково настоящее поклонение в эту эпоху Кали.

Я была погружена в повторение “Сохам” [мантра “Я – То (или Бог)”], когда без всякого предупреждения я оказалась в какой-то большой комнате. Инстинктивно я знала, что Свами где-то рядом. Его я не видела, но там находилось множество женщин. Все они сидели на полу, болтая о разных мелочах. Я заметила, что небольшая группа постоянно смотрела в моём направлении, и эти женщины указывали на меня настолько неприметно, насколько они могли это делать. Поначалу я не придала этому никакого значения, но, по мере продолжения их шёпота, я не сдержалась, чтобы не подслушать обрывки слов и фраз из их перешёптываний. По сути, это сильно походило на сплетни. Мне стало любопытно, и я подошла к ним и вежливо спросила: “Я вижу, как вы смотрите на меня. Может быть, я могу что-то сделать для вас, леди?”

На мгновение они притихли, испытывая неловкость, но затем одна из тех леди, что были постарше, улыбнулась мне и спросила: “Вы из группы Лайтсторм, не так ли?”

Я улыбнулась ей в ответ и сказала: “Да, я – Калассу. Джонима и я – это Лайтсторм. Можем ли мы быть чем-то полезными вам?”

“Ах ... нет, мы просто задавались вопросом”, – нерешительно ответила она.

“О чём?” – последовала моя искренняя реакция. “Если у вас имеются какие-либо вопросы, пожалуйста, не стесняйтесь задавать их. Я буду более чем счастлива ответить вам на них, если только я смогу”, – добавила я.

Ещё одна леди, более молодая, присоединилась к разговору, проявляя сильное любопытство, и сказала: “Если быть полностью откровенными, есть много историй относительно Лайтсторм. Кажется, некоторые люди говорят недобрые вещи о вас”.

“Какого рода?” – спросила я.

“Да так, разное о прошлом, связанное с сексом, наркотиками, порочным образом жизни и требованием чрезмерной платы за вашу музыку”, – был её ответ.

Я начала смеяться. Мысленно я произнесла: “О Боже, что за игра”. Затем я ответила: “Джонима был тем, благодаря которому Лайтсторм появился на свет, и я была рядом с самого начала. Я никогда не наблюдала ничего из этих предполагаемых утверждений. Кто рассказывает эти небылицы? Знают ли эти люди нас вообще? И если они скажут, что это так, тогда я должна буду заявить, что это – их личная проблема. Это ни в коей мере не затрагивает нас. Я дам вам лишь один небольшой пример, чтобы показать это”.

“Однажды один молодой человек встретил Лайтсторм, и когда он испытал любовь, радость, смех и свободу, которые всегда были нашей неотъемлемой частью, он захотел стать частью нашей жизни. Он пришёл и жил с нами. За эти годы так делали и многие другие, и у них продолжает появляться такое желание, даже теперь. Всем им позволялось жить рядом с нами некоторое время, главным образом потому, что Джонима никогда не мог отвергнуть чьё-либо желание”.

“Итак, у этого конкретного молодого человека, равно как и у нескольких других до и после него, имелись некие довольно навязчивые сексуальные мысли, или проблемы, подобные тем, что есть у большинства молодых людей, не знающих, что делать со своей сексуальностью. У меня не было желания иметь дело с какими-либо его проблемами. Так что я стала холодной и, возможно, даже немного стервозной. В то время я не знала никакого другого способа защитить себя от натиска его мыслей. Я всегда была чрезвычайно чувствительна к мыслям и вибрациям. В известном смысле, я слишком чувствительна, чтобы жить в тесной близости с приземлёнными и мирскими людьми. Их эго очень тяжело противостоять. Я не собираюсь мириться со своим собственным, так почему я должна мириться с любым другим эго, особенно в своём доме. Нет нужды говорить, что я, должно быть, очень трудный человек для других. Так что этот конкретный молодой человек не пробыл с нами долго, и он ушёл разгневанным и крайне расстроенным”.

“Если говорить о ценах на книги, аудио кассеты и т.д., то знайте, что мы раздариваем столько же книг, сколько и продаём, и цены едва покрывают все накладные расходы. Но, конечно, Бог всегда даёт всё необходимое. Для нас всё это – только милость Бога, и мы действительно не хотим ничего. Мы делимся всеми известными нам способами, которые подсказывает нам Любовь, и это всё. Если у кого-либо из этих людей есть какие-то вопросы, связанные с нами, то почему бы им не встретиться с нами лично, как вы делаете это сейчас? Одна только божественность вела, поддерживала, благословляла, задумывала и побуждала каждый шаг наших жизней. Поэтому всё то, что вы могли слышать – сплетни, просто ложные сплетни”.

“Однажды утром, когда мне было приблизительно шесть или семь лет, и я шла по дороге в школу, я должна была пересечь один перекрёсток. Я как раз думала об одной вещи, которую мне сообщила моя мама. Она сказала: “Бог знает и видит всё, ты ничего не можешь скрыть от Него. Он знает твои самые сокровенные мысли и истинные намерения. Он всегда прямо здесь, невидимый, сидящий на твоём плече”.

“Я остановилась на перекрёстке, когда внезапно порыв ветра, который походил на гигантскую руку, оттолкнул меня от угла, направляя меня в глубину улицы по тротуару. Давление ветра было настолько сильным, что оно заставило мои ноги бежать. Через доли секунды потерявший управление автомобиль врезался в угол, где я должна была стоять в это время. Я благодарю Бога, я знаю, что это сделал Он, наблюдающий за мной”.

“Даже будучи маленькой девочкой, в глубине своего сердца я знала, что в этой жизни я должна буду быть такой доброй и хорошей. Я чувствовала, что я должна буду быть предельно внимательной, чтобы не попадать в неприятности. Я помню это намерение так ясно. Некая часть меня, должно быть, знала, сколько вреда я принесла в своих предыдущих жизнях. Именно поэтому я была настолько упорной относительно своего поведения, потому что так или иначе я чувствовала, что это моя последняя земная жизнь, и что я не могу больше позволять моему эго проделывать что-либо ещё”.

“Я росла в Голливуде в шестидесятых, и все мы знаем, что это было за время. Я была одной из, вероятно, совсем нескольких девственниц, которые окончили среднюю школу Голливуда. Я никогда не употребляла наркотики, не курила и не пила алкогольных напитков. Я стала вегетарианкой в четырнадцать лет, потому что мне было плохо от мяса и я потеряла к нему интерес”.

“Позже я стала интересоваться восточной философией, практиковала целибат и занималась хатха йогой с Индрой Деви какое-то время. В сущности, я жила как йогиня, искатель высшего “Я”.

“Что касается Джонимы, позвольте мне сообщить вам только то, что Свами лично сказал мне о нём: “Джонима женат только на Боге. Он – хороший человек, слушайся его!”

“Всё то время, что я знаю Джониму, всё, что он когда-либо делал, – это делился своим пониманием, был полезным во всех ситуациях и милосердным к ошибкам других. Он всегда был женат только на Боге, Иисусе, Божественной Матери или Свами в течение всего своего физического существования. На сколько я знаю, он не прикасался к запрещённым препаратам в своей жизни; он крайне редко употребляет даже аспирин”.

“Пение для Бога составляет его жизнь и, если кто-либо позаботится посмотреть, его миссию. Так что если в следующий раз кто-то сообщит вам какую-нибудь скабрёзную историю, то скажите им позаботиться о своих собственных недостатках прежде, чем они осмелятся критиковать других”.

Это было довольно многословное и несколько детальное объяснение, потому что уже в течение многих лет я слышала нелепые, искажённые, ложные истории и утверждения, распространяемые, если можно так выразиться, по испорченному телефону, и они часто напрасно раздражали меня.

Ещё с момента появления первых слухов я часто просила Джониму публично выступить по этому поводу и опровергнуть все эти нелепости, но он только улыбнулся, пожал плечами и сказал: “Зачем? Зачем вообще обращать на это внимание? Всё равно каждый по-прежнему будет поступать так, как он хочет, и верить в то, во что он хочет верить. Они вольны поступать так. Всё это – только иллюзия и божий промысел, и нам нет до этого никакого дела. Для нас всё это просто не существует, любимая. Другие части нас должны будут жить, и, вероятно, жили много лет, со всеми их суждениями, основанными на сплетнях, слухах и извращёнными их эго восприятиях, но мы не должны делать так же. Кроме того ... Бог – единственный деятель, так что наслаждайся цирком (зрелищем), как сказал бы Свами”.

“Все мы должны помнить то, что Свами говорит нам всё время: “Не используйте ядовитые слова по отношению к кому бы то ни было, ибо рана, нанесённая словами, более губительна, чем даже нанесённая стрелами”. Сплетни – это напрасная трата драгоценных энергии и времени, они вредят тому, кто думает о них и произносит их, а не тому, кого обсуждают”, – было моим заключительным комментарием тем женщинам. Кроме того, понятие “йог” означает искатель себя, а не кого-либо ещё!

В этот момент Свами вошёл в комнату, говоря: “А, все здесь. Сегодня мы покажем и расскажем”.

Он был в по-настоящему весёлом настроении, и это вызвало волну хихиканья и смеха у всех нас. Группа женщин, с которыми я говорила, теперь искренне улыбалась мне. Они начали обнимать меня одна за другой, извиняясь за то, что они вообще имели дело со всей этой глупой ерундой, связанной со сплетнями.

Свами наблюдал за этим с широкой улыбкой на Своём лице, а затем попросил одну из других присутствующих женщин "показать и рассказать". В основном, это был сеанс демонстрации наших самых сокровенных тайн, желаний, разочарований и обусловленных эго разделённостей. Одна женщина за другой. Очередь двигалась, пока Он не дошёл до меня.

Стоя передо мной, Свами приподнял Своё одеяние и заманчиво пошевелил пальцами ноги в мою сторону. Без колебаний я упала на пол перед Ним, чтобы обвить эти прелестные маленькие стопы. Ой, ... я промахнулась. Свами резко отступил назад как раз тогда, когда я наклонялась вперёд, чтобы коснуться Его стоп.

Я была удивлена, но не придала этому слишком большого значения, поскольку устремилась вперёд, чтобы попытаться снова. Он приподнял для меня Свою одежду даже чуть выше, подзывая меня, чтобы я прикоснулась к Его теперь уже полностью открытым стопам. Я пыталась много раз, но каждый раз с тем же самым результатом. Свами двигался назад.

Слёзы вскоре полились ручьём из моих глаз. Я не могла понять, почему Свами дразнил меня так безжалостно. И тогда я спросила: “Почему Ты так дразнишь меня, Свами? Что я сделала неправильно?”

Полный симпатии и заботы, Он быстро подошёл ко мне, взял обе мои руки в Свои и поднял меня с пола. “Работай, а не поклоняйся! Ты – Свами, больше нет разделения!”

Я поняла. Мой сеанс “показа и рассказа” ещё раз выставил на свет, наряду со многими другими скрытыми вещами, эту старую и воображаемую разделённость. Свами любил меня так нежно Своими бездонными глазами, что это прямо вырвало корень этой обусловленной эго разделённости. Где-то в глубине моих эмоциональных ощущений мне было слегка больно отказываться от этой удобной привычки к поклонению, но, по мере того, как я погружалась в Его глаза и исчезала, я испытывала появление нового чувства неописуемого смеха, и в моём сознательном восприятии воцарилось внутреннее равновесие.

Свами сказал мне однажды во время одного из моих личных интервью, что скоро я буду ровной (уравновешенной). Скоро больше не будет взлётов и падений несбалансированного эмоционального тела, больше не будет отождествления с эго, будет только ровность постоянного пребывания в Единстве “высшей Сущности”. Он сделал ровное движение Своей рукой в сторону, чтобы ещё раз запечатлеть это в моём сознании. Я испытала такое облегчение, и всё же слёзы бежали по моим щекам, когда я сразу же спросила: “Скоро, Свами? Как скоро? В этой жизни "скоро"?” Свами крепко сжал мою руку, фактически превратив её в некий комок, и, полный сострадания, Он ответил: “Да, да, в этой жизни, скоро”.

Это чувство было похоже на то, как если бы Он фактически массировал моё сердце в моей груди, и с тех пор я часто использовала это как визуализацию, когда бы я ни сжимала чью-то руку при общении.

Выставление напоказ желаний и привязанностей, сплетен и эго, подобно тому, как Свами делал это со всеми нами на том сеансе “покажи и расскажи”, является моим личным способом работы, нацеленной на преодоление той мелкой лукавой заразы под названием эго-ум. Фактически, мне не известен никакой другой способ, с помощью которого я могла бы делать это. Я нахожу, что после того, как я выставляю его на открытое обозрение перед всеми теми, кто находится вокруг меня, у него не остаётся места, чтобы скрыться и оправиться. Я могу буквально чувствовать, что эго усыхает и исчезает, как только оно выставляется на открытое обозрение. Как Свами всегда говорит нам, раздавите эго, и пусть ум умрёт, и тогда вы встретите вашу “истинную высшую Сущность”.

Так что теперь это война. Наша собственная личная Махабхарата, которую каждый из нас вынужден вести внутри себя. И сейчас у нас есть Свами в качестве нашего колесничего, так что это ложное представление относительно эго, которое тысячи жизней вводило нас в заблуждение, лгало нам, говорило, что мы – не эта Сат-Чит-Ананда (Бытие-Осознавание-Блаженство), будет разрушено раз и навсегда. Если подумать, что в своём неведении мы лгали ради него, даже защищали его, то это покажется полным безрассудством. Мы есть и всегда были той чистой Божественной ЛЮБОВЬЮ, той же самой любовью, что влечёт нас к Свами, так что больше никакого заискивания и раболепия! Это война! Теперь всякий раз, когда ум становится безудержным или эго внезапно поднимает свою голову, я просто выставляю его под всеобщее обозрение, и оно становится всё меньше ... и меньше ... и меньше ...

* * *

ОСВОБОЖДЕНИЕ

Всякий раз, когда я удостаиваюсь милости быть близко к физической форме Саи, я неизбежно слышу, как кто-то просит об освобождении. Я часто размышляла над этой концепцией, и я пришла к выводу, что большинство из нас использует это слово, но в действительности не имеет никакого представления о том, что оно означает. Оно звучит столь чудесно, так "освобождающе" для наших эго, но именно этим же самым эго-индивидуальностям необходимо будет раствориться и исчезнуть, чтобы достичь цели.

Мы все уже освобождены; мы всегда были освобождёнными. Только наш ум и отождествление с эго удерживают нас привязанными к этому мимолётному иллюзорному сну жизни. Наши постоянные желания, наши извечные и всегда новые привязанности продолжают создавать новые будущие существования для каждого из нас, и таким образом ковать бесконечную цепь перевоплощений.

Свами как-то сказал со смехом: “Что заставляет вас думать, что Бог хочет освободить каждого прямо сейчас? Если бы это было так, то не было бы никакой "Божественной Игры"”.

Однажды вечером я размышляла над этими шутливыми словами Свами. Я внимательно рассматривала их со всех сторон. Вскоре я начала погружаться.

Без всякого предупреждения я обнаружила, что сижу на даршане в Индии. Свами шёл вокруг как обычно, благословляя собравшихся. В тот день было очень жарко, и каждый выглядел довольно скверно из-за томительной жары. Я взглянула на небо и мысленно попросила Свами послать в нашу сторону какие-нибудь несущие прохладу облака, чтобы сделать пребывание для всех более комфортным. Свами не прервал Своё медленное и равномерное продвижение; Он ни разу не взглянул вверх, но через несколько мгновений тёмная туча появилась над нашими головами, преграждая путь палящим солнечным лучам. Вздохи облегчения раздались со всех сторон.

Спустя некоторое время Свами прошёл рядом с тем местом, где я сидела, и махнул мне рукой, чтобы я последовала за Ним. Я подождала, пока Он завершит даршан, и затем встала и последовала за Ним внутрь.

Он шёл прямо к маленькой, тёмной комнате. Когда я вошла в неё прямо вслед за Ним, я была приятно удивлена прохладой, которая встретила меня. Свами сел на Своё кресло, которое стояло у дальней стены этой небольшой комнаты, и показал мне жестом сесть прямо перед Ним, почти прикасаясь к Его стопам. Никого другого в комнате не было.

“Итак, ты хочешь освобождения, не так ли?” – было первым вопросом Свами, адресованным мне в очень прямой манере. Его вопрос казался очень бесстрастным и беспечным, каким-то плоским, и он застал меня врасплох. В глубине души я думала над тем, чтобы попросить Его об этом в следующий раз, когда у меня будет шанс.

Я была безмолвной, но мой ум мчался со скоростью сотен километров в час. Вот он, мой шанс! Первой волной, охватившей меня, было трепещущее возбуждение того, что я, наконец, выйду из игры. Идея слияния была нежной иллюзией, которую я лелеяла столь долго, и мой ум сказал: “О да, Свами. Ах ... наконец я смогу слиться с Тобой. Так долго мы казались разделёнными, но теперь мы будем едины навсегда”. Но сразу после этой первой волны определённости и решительности в моё сознание ворвалась другая волна мыслей. “О, но на самом деле я так хотела бы увидеть детей Саи Шанти и Саи Коди, наблюдать, как они растут, и видеть проявления Божественной Игры. И я бы тосковала без моего самого дорогого друга, Джонимы, и т.д. и т.д. и т.д.”

Всё это время Свами смотрел на меня без какого-то особого выражения. Он просто пристально глядел и терпеливо ждал. Я взглянула на Него, и тогда что-то как ударило меня прямо между глаз.

“Подожди-ка минутку, Свами, это же всё иллюзия! Что Ты подразумеваешь под "я хочу?" Я начала смеяться и продолжила: “Это – тело Бога, и Ему решать, будет ли Он использовать эту Свою часть, или же пришло время слиться. Больше нет отдельного "я". Нет, Свами. Это – решение Бога, и только одного Его!” К этому времени я смеялась вовсю, и Свами присоединился к веселью.

Я резко выскользнула из того опыта, только чтобы обнаружить себя всё ещё громко смеющейся. Моей первой мыслью после того опыта было: “Это было коварно вкрадчиво, Свами!”

* * *

Я ПРЕДАЮСЬ

На одном из моих личных интервью с Саи Бабой Он сказал мне, что я должна следить за своим эмоциональным телом гораздо больше, чем за своим эго. Я помню, что в то время я была очень расстроена из-за своего эго, потому что в моём представлении именно эта иллюзия эго удерживала меня отделённой от моей “истинной высшей Сущности” в течение столь многих жизней. Я помню, что я была так сильно эмоционально возбуждена, что, когда Свами позвал меня на интервью, я сжала Его руки в своих и со слезами, катящимися по моим щекам, я умоляла Его уничтожить это эго, которое, казалось, удерживало меня разделённой с Богом столь долго. Он ответил с улыбкой: “Не эго ... эмоции”.

Подобно многим другим моим женским аспектам, эмоции, по-видимому, время от времени берут верх надо мной, и стоит мне упустить развитие ситуации, как они просто выходят из-под контроля. Поэтому, с божьей милостью, мы работали над контролем над эмоциями ещё с тех давних пор. Это вызвало другой опыт, который был столь красиво преподан. Послушайте, что произошло.

В течение нескольких дней Джонима был занят различными новыми песнями, которые текли через него. Он находился в соседней комнате в домике для гостей, работая над музыкой. Он позвал меня послушать новый материал. Одна из написанных для меня песен называлась “Я предаюсь”. Когда он спел её для меня, я начала плакать. Когда он пел строки:

- эти слова просто ошеломили меня. Они точно выразили то, что я чувствовала в глубине своего сердца. А строка “ ... Столь долго мы казались разделёнными ... ” просто пронзила меня. Мои мысли перенеслись ко всем тем многим и многим жизням, когда я теряла из виду Бога и ту совершенную Любовь, которой все мы являемся.

Ниже приведены слова песни, которая была записана на альбоме “БОГ – ...” ('GOD IS ...').

Единственное, что я смогла сказать Джониме, – это что песня просто прекрасна. Но в глубине души у меня было ощущение, что я почти что недостойна петь эту замечательную песню. Я знала, что это была своего рода обратная сторона проблемы эго, которая возбуждала это чувство, поэтому я ничего не сказала Джониме.

Той ночью, прямо перед тем, как лечь спать, я продолжала размышлять о новой песне, и я рассказала своей “истинной высшей Сущности” о том, что было в моём сердце. Слёзы всё ещё струились по моему лицу всякий раз, когда я вспоминала слова: “ ... Столь долго мы казались разделёнными ... ” Наконец, я заснула.

Следующее, что я увидела, был даршан, где я сидела в линии. В это время как раз шёл большой праздник. Свами только что вышел, и Он направлялся по центральному проходу между рядами к возвышавшейся сцене, где стояло Его кресло.

Я слышала, как Джонима пел сладкую мелодию “Я предаюсь” своим высоким и ритмичным весёлым голосом. Это было похоже на чарующий и манящий зов Любви, и это глубоко тронуло меня, но я снова почувствовала, что недостойна находиться на сцене и петь с Джонимой. Свами подошёл ко мне и сказал, нахмурившись: “Почему ты здесь? Иди! Иди!” Он взмахнул Своей рукой, веля мне встать и занять место рядом с Джонимой.

Моё сердце подпрыгнуло от радости, когда я поняла это и сказала: “Действительно, Свами?”

“Иди! Иди!” – последовал Его смеющийся ответ. Я вскочила и быстро последовала за Свами к сцене.

Джонима как раз заканчивал пение своим фальцетом, и, затем, я запела песню. Свами сел таким образом, что я могла смотреть прямо на Него. Он посылал вокруг наиболее переполняющие вибрации Любви. Моё тело настолько наполнилось эмоциями, что оно дрожало. У меня на глазах начали наворачиваться слёзы, но я знала, что моя задача заключалась в том, чтобы держать под контролем проявление этих избыточных эмоций. Если бы я позволяла этому происходить, то я была бы неспособна петь вообще, и никогда бы не делала этого.

Так что, с твёрдым решением и непреклонным намерением, я сдерживала эмоции и продолжала петь. Но чем больше я уделяла внимание эмоциональному контролю, тем большее очарование исходило от Свами. Он столь невероятно излучал нежность и всепереполняющую Любовь, что я думала, что буквально растаю.

Так или иначе, я всё же сдержала эмоции, поднимавшиеся внутри меня, и завершила песню. Свами громко засмеялся и похлопал меня по спине, как будто говоря: “Хорошая работа!”

Как раз в этот момент я проснулась, оказавшись в полном сознании. Я немедленно разбудила Джониму и пересказала ему содержание всего видения, связанного с даршаном, чтобы не забыть даже мельчайших деталей.

Всякий раз, вплоть до сегодняшнего дня, когда я пою ту песню, я начинаю плакать, когда я дохожу до строки “ ... Столь долго мы казались разделёнными ... ”

Когда-нибудь скоро, я знаю, с божьей милостью, я обрету полный контроль над той старой, выходящей из-под контроля эмоцией.

“Господь, пожалуйста, сделай это очень скоро!”

* * *

ФЛЕЙТА

Раз уж мы только что говорили о пении, позвольте мне рассказать вам ещё один очаровательный эпизод, связанный с этой же темой.

Данный случай произошёл сравнительно недавно. Он имел место во время проведения ежегодной встречи организации Сатьи Саи в Калифорнии. Это было спустя некоторое время после того, как Свами наконец выманил нас из нашей горы, чтобы мы снова пели и делились своим опытом с нашими братьями и сёстрами Любви.

На второй день нас попросили спеть для молодёжной группы. Собравшиеся разместились на открытом воздухе сразу после захода солнца.

Второй день обмена опытом и пения закончился для нас ещё днём. Мы начали с пары песен, и затем мы позвали молодёжь на сцену, чтобы спеть одну из песен вместе. Все мы какое-то время разучивали песни ещё днём, как раз перед концертом. Это прошло хорошо, и ребята пели потрясающе. К тому времени ночь уже начинала становиться влажной и немного холодной.

Когда мы начали петь нашу следующую песню и я открыла свой рот, оттуда вышел только писк. “О нет”, – подумала я, – “Господи, что это?”

Я попыталась снова, но, кроме хриплого шёпота, ничего не получалось. К этому времени Джонима смотрел на меня с озадаченным взглядом, но, всё же, он продолжал петь песню.

“О Боже, пожалуйста, пусть это пройдёт”, – взмолилась я внутри.

В этот момент перед моими глазами внезапно появилось лицо Свами. Он кивнул мне, как будто Он говорил мне петь. Я попробовала снова. К моему величайшему удивлению, голос вернулся. И не просто вернулся, он звучал настолько чисто, настолько прекрасно; это было похоже на флейту, которая звучала почти что сюрреалистично.

Джонима взглянул на меня снова, теперь уже с удивлёнными глазами и большой улыбкой на его лице. Несомненно, что не я одна заметила разницу в звучании.

По мере того, как я пела песню, я потеряла свой внутренний фокус на лице Свами, и престо, голос исчез снова. Только слабый писк выходил из моего рта. Я немедленно закрыла глаза снова и представила образ Свами в своём уме. Как вы и догадываетесь, ясный голос вернулся снова. Мне потребовалась вся моя концентрация, чтобы визуализировать лицо Свами, пока я пела песню. После первой песни это стало немного проще. Однако каждый раз, когда я теряла Его ментальный образ на долю секунды, голос начинал затихать.

Итак, мы исполнили всю программу, не ударив лицом в грязь. Я предполагаю, что мой голос не смог выдержать влажный и прохладный ночной воздух, будучи слегка утомлённым в результате предыдущего дневного исполнения и практики с ребятами. Или, возможно, Свами просто учил меня снова фокусироваться исключительно на “Внутреннем Свами”.

Спасибо Тебе за это наиболее замечательное спасение, и за одалживание мне прекрасного голоса для урока в сосредоточении.

Начиная с того дня, я продолжаю работать над “Внутренним Свами” всякий раз, когда я пою, ибо, в противном случае, кто знает, что может случиться?

Также этот последний опыт снова напомнил мне о том, что Свами сказал мне, гладя меня по голове: “Теперь это моё тело, так что идите, исполняйте "Игру Жизни", играйте её хорошо; но без привязанности”.

Свами попросил меня выйти замуж за Джониму и иметь детей; Он сказал, что всё это – Его “Божественный План”. Он произнёс: “Ты будешь делать это для Свами, исполняй игру хорошо, но помни, без привязанности!” О Свами, как Ты проверяешь нас подобным образом! Ты крайне строгий и требовательный, и следующая ситуация была одним из моих самых трудных уроков в отношении материнской привязанности.

Однажды Саи Шанти заболела тем, что, на первый взгляд, показалось простым несварением желудка. Однако на следующий день это оказалось крайне опасным для жизни спинномозговым менингитом. Мы спешно доставили её в отделение скорой помощи нашей маленькой местной больницы. Врачи были вынуждены отправить Шанти на вертолёте “Рейс Жизни” в г. Бойсе в большую больницу, так как в нашей местной не было надлежащих средств, чтобы оказать ей всю необходимую помощь. Джонима спросил доктора, что ждёт Шанти. Вначале он вообще не захотел отвечать на вопрос, но когда Джонима стал настаивать, а также благодаря тому, что мы знали доктора лично, он вздохнул и ответил: “Мне самому это неизвестно, но у неё практически нет шансов выжить. Она может умереть прямо на борту вертолёта по дороге в Бойсе”.

Прежде чем она была отправлена в Бойсе, мы приложили вибхути к её телу и попросили божественную Мать охранять её. Мы не могли лететь с ней на вертолёте, поэтому Джонима и я поехали в Бойсе на машине. Это заняло два часа, и за это время мне пришлось переосмыслить многое.

Джонима очень мудро и мягко вёл мой ум и эмоции в надлежащем направлении. В очередной раз я осознала, что, прежде всего, эти дети – дети Бога, они не принадлежат мне!

Фактически, на этом физическом плане нет ничего, что принадлежало бы мне, и это относится даже к моему собственному телу. Истина заключается в том, что Саи Шанти – Дух, и её тело, как и все остальные тела, – это просто сны. Так что если она завершила своё пребывание на этом земном плане и готова двигаться дальше, то мы должны праздновать.

Умом я знала все эти ответы и истины. И всё же, я обнаружила, что очень трудно отделить мою любовь от привязанности. Моё сердце сжималось, потому что я – мать Шанти, и она мой ребёнок. Вдруг перед моим взором появились слова Свами: “Родите детей для Свами, но без привязанности”.

“О да ... я полагаю, что я забыла то место, где Он говорил о привязанности!”

К тому времени, когда мы добрались до Бойсе, я прекратила спрашивать: “Почему, Свами?”, – и напомнила себе, что только глупец может захотеть стараться или пытаться истолковать божественную игру Бога. Мои ум, сердце и душа снова были в ладу с истиной, а именно, что всё это – иллюзия, мимолётный сон, и что Шанти не принадлежит мне. Да, мне будет недоставать её прекрасной души и улыбки, в то время как я всё ещё нахожусь на физическом плане, но та улыбка, та душа – неотъемлемая часть меня навсегда, так что, в действительности, чего же мне будет недоставать?

Благодаря божьей милости, Саи Шанти полностью выздоровела, несмотря на все угрожавшие ей беды. Шанти и Коди – воистину дети Бога, как и мы все. Только наши отождествление с эго и привязанность заставляют нас думать, что мы разделены.

Привязанность, привязанность! Всю мою жизнь я продолжала работать как раз над этим, избавляясь от привязанностей, желаний и вообще от эго, которое полагает, что оно – “деятель”. Ниже приводится пришедшая мне на ум история, которая отражает это в полной мере.

Однажды Господь Шива танцевал со Своей супругой Парвати на вершине красивой горы. Внезапно Господь Шива прекратил танцевать. Парвати поинтересовалась: “Мой Господь, куда Ты собрался?” Он ответил: “Одного из Моих преданных сейчас собираются побить палками, так что Я должен спасти его”.

В то же самое время на земле преданный был глубоко поглощён повторением имени Бога. Он неумышленно прошёл через то место, где жители деревни разложили на земле для сушки выстиранное бельё, оставляя грязные отпечатки стоп на чистой одежде. Это разгневало сельских жителей, так что они схватили палки, чтобы побить его.

Покинув вершину горы, Шива почти сразу же появился на ней снова. Парвати была озадачена этим, и поэтому она спросила: “Мой Господь, почему Ты возвратился так быстро?”

Господь Шива мягко улыбнулся, принявшись танцевать снова. Он объяснил: “О, во Мне не было нужды. Преданный решил взять дело в свои собственные руки и защитить себя сам. Он схватил большую палку, чтобы отбиваться от нападавших”.

Так как каждый из нас проходит через эту “Игру Жизни”, то давайте все мы не будем забывать о том, что не нужно хватать палку. Бог может выполнить работу гораздо лучше, чем наши ничтожные маленькие эго. Пусть мы будем лишены эго, подобно флейте Кришны – “мурали”, и тогда дыхание Бога сможет играть прекрасные мелодии через нас.

* * *

О, ТАКОЙ ДУХОВНЫЙ

В ранние годы существования Лайтсторма я находилась в начале своих поисков того, как работать со своей внутренней “высшей Сущностью”. Я неукоснительно медитировала каждый день и работала над обузданием ума. Этот метод казался мне превосходным способом продвинуться на духовном пути. Все различные книги о йоге, равно как святые и мудрецы советовали медитировать. Сидение со скрещёнными ногами в течение длительного промежутка времени часто превращалось для меня в борьбу с самой собой.

В то время появился ещё один молодой человек, пожелавший побыть рядом с нами. Его самое заветное желание состояло в том, чтобы быть частью живой духовной атмосферы. Пожалуйста, не забывайте, что это было в конце шестидесятых и в начале семидесятых, когда остальная молодёжь погрязла в наркотиках и сексе. Мы же, то есть Лайтсторм, напротив, жили, подобно йогам. Духовный “сатсанг” (собрание одинаково настроенных людей) был нашей постоянной, ежедневной практикой. “Воспевание славы Бога” и служение было нашей жизнью.

Молодой человек, которого я только что упомянула, был ревностным духовным искателем. Он медитировал каждый день, иногда часами, и весь воздух вокруг него как будто говорил: “О, посмотрите, какой я духовный!”

День ото дня наблюдая за его действиями, я думала: “Возможно, это отражение меня самой”. О, как меня тошнило от этого!

Я наблюдала, как он входил в комнату для медитации несколько похотливым, но делал вид, что всё прекрасно. Он вёл себя так, как если бы он только хотел общаться с Богом, а все остальные для него – просто бремя. (Несомненно, он не понимал, что каждый из нас – часть того Бога!)

Итак, он выходил из комнаты для медитации точно таким же похотливым, и при этом притворяющимся, что всё прекрасно. Ну надо же! Это вызвало у меня полное отвращение. Я начала задаваться вопросом о своих собственных намерениях. Не становлюсь ли я похожей на него? Эта мысль пугала не понарошку. Кого он вводит в заблуждение? Только самого себя. Ним управляло его эго, даже несмотря на то, что идея медитации столь чудесно духовна. Где же была Любовь? Где было сопереживание, общение, радость и смех? Где было истинное понимание Единства, приходящее в результате подлинной медитации? Мой Бог, он же медитировал достаточно много!

Прямо тогда я мысленно поклялась, что буду медитировать, только когда я буду чувствовать к этому внутренний зов и стремление в своём сердце. Нет нужды говорить, что из-за этого я не медитировала часто, и на меня свысока смотрели те, кто, несомненно, были гораздо более духовны, чем я сама. Прежде всего я старалась быть искренней перед самой собой. Для меня это было выше всего остального. Кроме того, истинная медитация имеет место только тогда, когда мы думаем исключительно о Боге.

Наблюдая за такой разновидностью “липовой” и абсурдной духовности, я приняла решение никогда не иметь с этим ничего общего. В моём понимании духовность охватывает всех и вся, она – разделение Радости и Любви со всеми живыми и неодушевлёнными существами в мироздании, и выставление под всеобщее обозрение всех скрытых планов и уловок эго. В своей жизни я сталкивалась с множеством людей, действующих более праведно и свято, чем ты, притворяющийся “о, таким духовным”, а затем я увидела Свами, идущего среди масс людей и утверждающего: “Ты – Свами, Ты – Бог!”

Как видите, намерения этого молодого человека не были честными, на мой взгляд. Его жизнь не была его посланием, и его медитация, независимо от того, какой бы великой он её ни считал, захватила его, удерживая его в самообмане. Почему мы поступаем подобным образом? Чтобы выглядеть духовными и святыми перед другими? Чтобы чувствовать себя духовно выше с помощью такого извращённого способа? Чтобы скрывать глубоко укоренившуюся неуверенность в себе и земные желания? Чтобы сбежать от мира чувств? Итак, как бы ни обстояло дело в отношении каждого из нас, этот молодой человек делал через силу то, что должно быть только естественным проявлением любящего и открытого сердца, сердца, жаждущего познать Бога, “истинную высшую Сущность”.

Несколько лет назад мне очень повезло, так как я смогла спросить у Свами об этом самом аспекте медитации. Он сказал мне, что поначалу медитация очень хороша для того, чтобы обуздать “обезьяний ум”, но если вся наша жизнь не превращается в нашу медитацию, то мы работаем только над сосредоточением, а не занимаемся истинной медитацией.

В истинной медитации мы утрачиваем всякое осознавание имени и формы. Мы растворяемся в том внутреннем Свете вечно раскрывающейся Любви, которая всегда содержит в себе всех и вся!

Я помню, как однажды Свами спросил кого-то, не хочет ли тот человек стать гуру, духовным учителем. Я чётко осознавала, что у этого человека имелось это тайное желание. Свами ждал ответа. Возможно, что из-за боязни эго выставлять это желание напоказ и иллюзии, что ему придётся вести себя духовно, этот человек, в конце концов, нерешительно ответил “... Э-э ... нет, Свами”, как будто желание быть духовным учителем было чем-то плохим. Из-за Его извечной Любви Бог даст нам то, что лучше всего поможет нам быстро отработать нашу карму, желания, привязанности и игры.

Какая огромная возможность была упущена! Если бы тот индивидуум просто сказал “Да!”, открыто выставил бы это желание эго и сказал: “Свами, кажется, что где-то внутри меня есть это желание, поэтому, пожалуйста, сделай то, что лучше всего для меня. Давай покончим с этими играми и заблуждениями эго, чтобы все следы разделения наконец исчезли!”

Все эти годы, что я наблюдала за Свами во время Его бесед с различными преданными, Он всегда спрашивает: “Что ты хочешь? ... Что ты хочешь?”

В моём понимании Свами спрашивает нас для того, чтобы мы принесли Ему все наши желания, привязанности, наши эго, страхи и самые глубокие, самые потаённые тайны, чтобы Он смог помочь нам избавиться от них.

Свами сказал: “Я буду давать вам то, что вы хотите, чтобы когда-нибудь вы захотели то, что Я пришёл дать вам!”

Какие бы желания ни имелись внутри нас, будь то желание денег, секса, известности, славы или чего-то ещё, давайте просто мысленно скажем своей “истинной высшей Сущности”: “То или иное желание всё ещё имеется во мне, поэтому, пожалуйста, помоги мне покончить с этим, пошли меня туда, где ко мне быстро придёт понимание того, что всё это – только глупая иллюзия”. То есть я хочу сказать: “Кого мы вводим в заблуждение? От кого мы скрываемся? Бог – это наше наисокровеннейшее внутреннее "Я", Он знает всё!”

На основе всего накопленного мною при обучении опыта я прихожу к заключению, что прежде, чем мы сможем расширить и раскрыть своё сознание, нам необходимо стать искренними и правдивыми.

С любящей помощью божественности мы тогда сможем искоренить свои самые глубокие и потаённые желания и опасения, выставляя их на свет своего сознательного высшего “Я”. Это позволит божественной милости создать именно такую ситуацию, которая поможет нам преодолеть эти иллюзии эго. Практический результат всего этого заключается в следующем: выставьте их на свет и покончите с ними, и тогда у Любви появится шанс раскрыть себя.

Однажды вечером в Путтапарти, когда я заботилась об одной очень больной леди, мне была крайне нужна помощь и содействие. Прямо из ниоткуда появился важный индийский джентльмен, проявивший интерес к моей дилемме. Он наблюдал, как я последовательно сталкивалась с лишёнными заботы, догматическими, бюрократическими и псевдодуховными эго. Несомненно, эти личности глубоко уважали его, так как они сразу же слушались его. Он с любовью предложил свою помощь и, затем, помог решить проблему. Я представилась, и, в процессе разговора, он вспомнил Лайтсторм старых дней.

Когда я, в свою очередь, спросил его о том, как его зовут, он ответил: “О, у меня нет имени. Это просто тело Свами”. Его ответ настолько глубоко запал мне в душу, что я должна была сообщить вам об этом.

Тот замечательный любящий человек был для меня самим Свами, находившимся прямо там и тогда. Он не был Тем вариантом, что ходит в оранжевой робе, но, тем не менее, он был божественностью, пришедшей спасти меня. Этот человек отражал истинную духовность, укрепляя мою уверенность в том, что все мы можем сделать выбор быть тем Лебедем (Swan), тем Свами (Swami).

* * *

ПОКОНЧИЛА С ИГРАМИ

Замечали ли вы когда-нибудь, как наши эго и эмоции всегда хотят жить в прошлом, в разного рода воспоминаниях? Обычно, если мы будем бескомпромиссно честны в этом вопросе, то обнаружим, что действительность не была настолько хорошей или настолько плохой, как ум пытается это изобразить.

В то же время, с другой стороны, ум постоянно хочет жить в некоем будущем, которое не существует. Мы не перестаём мечтать и проецировать все замечательные (или ужасные) вещи, которые будущее готовит для нас.

Моя “истинная высшая Сущность” снова и снова показывает мне, что все эти проекции – не больше, чем бесконтрольная и необузданная игра ума. Если мы тратим большую часть нашего драгоценного времени на воспоминания о прошлом или на грёзы о будущем, то это ведёт к тому, что мы упускаем настоящее.

СЕЙЧАС, данный момент, – это дар Бога, и это всё, что мы когда-либо подлинно имеем. Это – единственный момент, который есть всегда. Именно поэтому Свами сказал нам, что “СЕЙЧАС” – это сама вечность. Есть только “прямо сейчас”, и ничего больше. И поэтому, если каждый из нас будет обращать своё внимание на это извечное СЕЙЧАС, тогда мы сможем фокусироваться на том, что необходимо сделать в этот конкретный момент. Это осознавание также даст нам возможность сфокусироваться на выборе наилучших решений, так как наш ум не будет распыляться и уходить в сторону, думая о прошлом и будущем.

О Боже, я помню, как я участвовала в столь многих играх на столь многих уровнях. И знаете, что самое ужасное во всём этом? Ум и эго всё ещё хотят играть в игры всякий раз, когда у них появляется возможность! Их проекция новых или старых желаний наряду с привязанностью непрерывно создаёт для нас новое будущее рождение на том или ином уровне. Привязанности и желания наверняка однажды исчезнут. И что тогда останется? Только намерение, связанное со всеми нашими мыслями, словами и делами.

Итак, с божьей милостью я, наконец, очищу всю карму, которая была создана со всеми теми душами, с которыми я сталкивалась. Однажды Свами сказал мне на интервью: “Прошлая карма сейчас настигает тебя. Свами возьмёт на себя её наибольшую часть, и оставит тебе только то, что ты сможешь вынести. Поэтому, начиная с этого момента, будь хорошей, будь Свами!”

Теперь позвольте мне поделиться с вами одним опытом, в котором Свами взял меня с Собой в путешествие по всему мирозданию. Мы посетили все мои старые любимые места, чтобы я смогла сознательно выяснить, завершила ли я там всё то, что я делала, или же моё сердце и ум всё ещё притягиваются к какому-нибудь из этих уровней.

Как-то одной поздней ночью я закончила перечитывание Махабхараты и выключила свет. Я сразу же почувствовала, что выхожу из физического тела. Это действительно странно, но часто я не в состоянии ждать, чтобы заполучить выход из своего тела, которое ощущается столь тяжёлым и утомлённым.

Когда я оглянулась назад и увидела своё тело лежащим на кровати, у меня было чувство, что, возможно, Свами где-то рядом. Я медленно осмотрелась вокруг. Так оно и было – Он парил слева от меня в верхнем углу комнаты около потолка. Он подзывал меня, чтобы я последовала за Ним. Я сразу же подумала: “О, как замечательно!”

Я последовала за Ним, проскользнув сквозь потолок в великолепное, усеянное звёздами ночное небо. Поначалу это был приятный тихий подъём, но через короткое время скорость увеличилась, когда я стала двигаться по следу от Его яркого сияния. С каждым увеличением скорости я замечала, что попадаю в новое измерение (локу). Я видела людей и красоты каждого места, и я вспоминала, что уже была там когда-то в прошлом. Я слышала, как раз за разом произносилось моё имя, когда меня звала та или иная личность из очередного измерения, которая была знакома со мной. Все они приглашали меня вернуться и быть с ними, играть с ними и жить с ними.

В своём сердце я сказала: “Ну уж нет, я больше не хочу ничего этого. Я хочу только БОГА!”, – когда я продолжала двигаться по следу сияния Свами.

По мере увеличения скорости мне было всё тяжелее и тяжелее продолжать лететь в моём астральном теле. В одном месте мне пришлось использовать всю мою концентрацию, чтобы протолкнуть себя сквозь то, что было похоже на липкую упругую мембрану, чтобы не отставать от Свами. По мере того, как мы выходили на каждую новую локу, напрягаясь и пробиваясь, я знала, что теперь мы уже были в низших причинных сферах. И опять я увидела различные уровни, людей и места.

Я часто слышала призывы: “Калассу, ... Калассу, иди, поиграй с нами! Мы здесь прекрасно проводим время, ну давай же! Мы скучаем по тебе, спускайся к нам!”

“Никоим образом, я покончила с этим, и я не собираюсь быть пойманной в это снова!” – звучал мой уверенный ответ.

На каждом из уровней кто-нибудь выкрикивал моё имя. Они приглашали меня побыть с ними снова. Эти места были столь дивными, столь прекрасными, что у меня иногда просто захватывало дух. Но я не хотела иметь ничего общего с теми уровнями разделённости, теми уровнями, где я была кармически поймана много, много раз в прошлом. Все эти существа знали меня, на ВСЕХ уровнях! Я, должно быть, хорошо провела время и часто играла во множество игр в течение многих жизней с большим количеством душ.

“Я завершила! Я покончила с этим! Больше нет!” – было моим ответным криком, когда я всё быстрее летела через мироздание.

Свами и я всё ещё продолжали лететь, всё быстрее и быстрее! Теперь всякий раз, когда мы проходили через очередную секцию, мне приходилось напрягаться, используя всю свою концентрацию, чтобы проникнуть сквозь очередную липкую и упругую мембрану.

Я хотела бы напомнить вам, что весь этот экстраординарный опыт имел место исключительно на внутреннем плане. Иллюзия “внешнего мира” (“outside”) – это только проекция ума. Упругие мембраны соответствуют оболочкам пяти тел, о которых Саи Баба часто говорит, равно как и о пяти чувствах. Поэтому, как вы видите, астральный или причинный полёт может быть описан просто как прорыв через оболочки различных тел для достижения другого уровня восприятия, от грубого физического ко всё более тонким измерениям. Каждый из нас получает эти переживания тем или иным образом, в зависимости от проекции и представлений своего ума.

Полёт был трудным, возбуждающим, бурным и неописуемым. Все эти слова явно не в состоянии передать это переживание адекватно. Я чувствовала, что мы пролетаем как пули через все уровни. Я чувствовала, что я растворяюсь в ослепительном луче света Свами, который пронизывал саму структуру и ткань мироздания.

Внезапно всё исчезло. Только Свами стоял передо мной посреди небытия. Он улыбался мне. Всё, что я сказала: “Я всё закончила, моя Любовь. Я готова слиться!”

В следующий момент я увидела, что я плаваю над своим спящим физическим телом, мягко раскачиваясь вперёд и назад, чтобы вернуться в него. Я проснулась в полном сознании, в точности помня каждую деталь. Само собой разумеется, я разбудила Джониму в три тридцать утра, чтобы поделиться с ним своим приключением. Спасибо Тебе, божественная высшая Сущность, за то, что Ты дала мне Джониму и все эти замечательные опыты, несущие в себе обучение.

Сознательное покидание тела и возвращение в него снова – это техника практики умирания. Тибетские монахи называют это “малой смертью”. Воистину весьма удивительно то, что в нашем обществе мы практикуем почти что всё, кроме умирания. Когда моя мать умерла, и я смотрела на её холодную безжизненную оболочку, было совершенно очевидно, что “Дух”, который я знала как свою мать, более уже не пребывал в этом теле.

Позвольте мне рассказать вам, как всё это случилось, и как я, наконец, осознала, что Бог – мои единственные истинные Мать и Отец.

Один родственник позвонил мне по телефону и сообщил, что моя мать слегла и сейчас умирает в больнице. Это не было какой-то особой неожиданностью, так как она болела уже долгое время. Её тело было сильно поражено раком, но Саи Баба устранил большую часть её боли, как Он и обещал ей годом ранее, когда Джонима и я взяли её с собой в поездку, чтобы она увидела Его. Её почти безболезненное состояние совершенно озадачивало докторов, потому что в их понимании она должна была испытывать мучительную и терзающую боль двадцать четыре часа в сутки. Мне сказали, что её кончина уже близка.

Во время этого телефонного звонка Джонима, дети и я всё ещё занимались процессом строительства нашего дома. Денег, или “фантиков”, крайне не хватало. Мы не могли позволить себе купить авиабилет на перелёт в Лос-Анджелес, где моя мать лежала на своём смертном ложе. Я знала, что мне нужно быть там, и поэтому я позвонила близкому родственнику, чтобы занять деньги на авиабилет. Мы ожидали поступление денег, которое позволило бы вернуть долг в течение месяца. В ответ на мою смиренную просьбу последовало грубое, бессердечное замечание и сразу же брошенная вслед за этим трубка. Я была в шоке! У меня на глазах начали наворачиваться слёзы. Я находилась в критическом положении, моя мать умирала, у нас не было денег, и мы были далеко. Вместо помощи я получила резкий пинок, который только ещё больше ухудшил моё положение. Я ничего не понимала. Я знала, что должна быть рядом со своей матерью, чтобы послужить ей, помогая ей осуществить переход. Поскольку время имело большое значение, и у нас не было никого другого, к кому мы могли бы обратиться за помощью, я была вынуждена продать за бесценок по частям свой красивый автоприцеп для перевозки лошадей, чтобы оплатить стоимость авиабилетов. Это заняло два дополнительных дня, которые задержали меня достаточно долго для того, чтобы моя мать умерла прежде, чем я оказалась рядом с ней. Я помню, как приблизительно за час до посадки самолёта, я, находясь на борту, почувствовала, что она умирает прямо в этот момент.

Подруга встретила меня в аэропорту и отвезла меня прямо в больницу. Когда я прибыла туда, мне сообщили, что моя мать скончалась примерно час назад, и что они уже отвезли её тело в морг. Я потребовала, чтобы мне позволили увидеть её тело. Больничный персонал не выразил желания пойти мне навстречу, но, в конце концов, они послали меня вниз в сопровождении медсестры, чтобы взглянуть на её тело.

В глубине души я чувствовала, что мне необходимо попрощаться и напомнить своей матери воззвать к Христу или Саи, чтобы помочь ей переправиться. Я потребовала, чтобы меня оставили наедине с телом. Медсестра нерешительно согласилась, но она сильно переживала из-за этого. Я предполагаю, что она боялась, что у меня могла поехать крыша, или же что я сделаю что-нибудь причудливое. Итак, я оставалась с телом до тех пор, пока я не стала ощущать дух своей матери. Когда я напомнила ей о Саи Бабе, то отчётливо услышала её голос, восклицающий в моей голове: “О ... Да ...!”

Теперь я знала, что мы вступили в контакт, и что она помянута. Я натёрла вибхути (священный пепел) на её безжизненную телесную оболочку и ещё раз уверила её в том, что в этой жизни она была прекрасной, жертвующей личностью и хорошей матерью, наполнявшей моё сердце Любовью; и что ей нет нужды раскаиваться и сожалеть о чём бы то ни было. Я сказала ей, что благодаря ей я стала тем, кто я сейчас, и что ей нужно просить о божественном водительстве и счастливо двигаться к более высоким планам существования.

Я поместила прекрасный серебряный медальон, который Саи Баба материализовал для неё годом раньше, на её тело прямо перед тем, как оно было кремировано. В моём представлении это были правильные и надлежащие проводы.

Через несколько дней после похорон один родственник украл у меня всё мирское имущество моей матери. Итак, я ничего не могла понять.

Сперва безжалостная, бессердечная реакция на мой зов о том, чтобы помочь мне оказаться у ложа своей умирающей матери; мы говорили всего лишь о двух сотнях долларов на авиабилет, и этот человек совсем недавно купил автомобиль, стоящий более шестидесяти тысяч долларов. Затем были безжалостно украдены деньги и драгоценности, которые моя мать завещала мне. Это маленькое наследство облегчило бы наше тяжёлое бремя, обеспечив “фантики” для помощи в строительстве дома, который мы возводили с нуля только своими собственными руками. Одна лишь божественная милость Бога обеспечивала и поддерживала нас энергией.

Только через несколько дней, когда я рассказывала о своих чувствах другу, я начала понимать всё это. Джонима остался вдали, в штате Айдахо, и поэтому я была вынуждена поговорить с кем-то другим о своих чувствах. Мой друг был весьма духовным в известном смысле, так что когда я высказалась ему обо всех своих переживаниях, он весьма ясно указал мне, что всё это было обратной реакцией, обусловленной моей прошлой кармой. “Они просто отплатили тебе, когда ты была в самом критическом и тяжёлом положении, Калассу. Ты только что отдала свой кармический долг. Ты, должно быть, действительно сделала что-то ужасное этим мужчинам в других жизнях”, – последовал взволнованный ответ.

Внезапно всё стало ясно и обрело полный смысл. Да, я даже вспомнила, что Свами кратко сказал мне обо всей этой карме, связанной с мужчинами. О, как долго пришлось выяснять всё это! Моя депрессия исчезла в мгновение ока; я уже больше не ощущала себя жертвой. Фактически я ликовала, что моя карма была очищена так быстро. Да, как замечательно! Мой образ жертвы был разбит вдребезги, и я осознала, что у каждого из нас имеется тенденция скорее прятаться в этом образе, чем искать правду. Спасибо тебе, моя “истинная высшая Сущность”, за твою помощь в очищении кармического списка.

Благодаря всему этому я осознала, что я не могу зависеть от чего-либо вне меня самой, и что Бог – воистину мой единственный “Родственник”, и этот родственник пребывает внутри меня.

* * *

КТО ТАКОЙ САИ БАБА?

Для многих из нас представление о том, что “Бог” может снизойти в человеческой форме, – крайне невообразимая и непостижимая идея. Наш рассудок не может воспринять это в полной мере. Почему мы считаем настолько странным то, что Отец всего творения должен присматривать за Своими детьми, где бы они ни находились?

Он вездесущий, всемогущий и, в целом, способный к выполнению всего, что Ему нравится, любым образом, в любых и всяких формах. И, в таком случае, что же такого странного в том, что Он раскрывает Себя в том или ином человеческом облике, чтобы спасти нас от нами самими сотворённого ада, выражающегося в чувстве разделённости с Ним? Любой любящий родитель сделал бы это без колебаний. Позвольте мне поделиться с вами небольшой историей, чтобы наглядно пояснить этот момент.

Однажды один император из числа Моголов пригласил всех мудрых людей своего царства прийти в царский дворец и объяснить ему, почему Бог, будучи всемогущим и способным посылать армию ангелов, должен лично нисходить в человеческой форме ради спасения человечества. Его смешила сама эта идея.

Многие дни наимудрейшие люди разъясняли императору все различные причины, и они приводили примеры в подтверждение своих убеждений. Но никто из них не мог убедить царя.

“Неужели нет никого на всей земле, кто смог бы доказать мне, почему Сам Бог должен принимать человеческое рождение?” – насмешливо бросил вызов царь всей стране.

Собственный министр императора был очень мудрым человеком. Он подумал: “Лучше я удовлетворю желание моего царя прежде, чем он разгневается и выместит свой гнев на людях”.

Поэтому он смиренно приблизился к царю и сказал: “О повелитель, не дашь ли ты мне три дня на то, чтобы доказать это тебе?”

У царя было хорошее настроение, и поэтому он сказал: “Да будет так”.

Мудрый министр осуществил свои приготовления. Видите ли, царь любил своего молодого сына больше, чем что-либо ещё в мире. Поэтому министр сделал куклу в натуральную величину, которая походила на сына царя, нарядил куклу в одежду царевича и приготовился к выезду на пикник посреди озера – событие, которое нравилось царю.

Согласно распорядку, царь, его прислуга и гости поднялись на великолепную барку, которую гребцы направили к центру красивого озера. Это была как раз та возможность, которую ждал министр. Он бросил кукольного царевича в воду и закричал с тревогой: “Господи, Господи, царевич тонет!”

Царь, который увидел куклу и подумал, что это был его любимый ребёнок, немедленно прыгнул в озеро, чтобы спасти своего сына. Он сделал это, не задумываясь ни на секунду, без малейшего колебания.

Итак, когда царь выяснил, что это была всего лишь кукла, он пришёл в ярость. Он немедленно приказал заковать министра в цепи. Он не мог понять, почему его собственный доверенный министр сыграл с ним такую злую шутку.

После того, как царь успокоился, у него появилось любопытство, так что перед тем, как назначить казнь, царь приказал привести к нему закованного в цепи министра и спросил его о причинах его поступка.

Мудрый министр улыбнулся: “Мой повелитель, у меня и в мыслях не было желания проявить непочтительность по отношению к тебе. Но чтобы доказать тебе правильность веры в то, что Бог нисходит в человеческой форме ради спасения человечества, я прибегнул к этой уловке. Ты, великий император, который командует могущественными армиями и повелевает тысячами слуг, мог бы просто щёлкнуть пальцами, и дюжина людей спасла бы твоего сына, который, как ты полагал, тонул. Но ты не сделал этого. Вместо этого ты, повелитель, прыгнул в воду, чтобы самостоятельно спасти своего любимого сына.

Царь сказал: “Конечно, нельзя было терять времени. Ты же знаешь, как сильно я люблю своего сына!”

“Да”, – улыбнулся министр, – “... а насколько сильнее, ты считаешь, любовь Бога к Своим детям?”

Император застыл на несколько секунд, и затем слёзы выступили на его глазах, когда он устремился к министру, снял с него цепи и обнял его.

К нынешнему моменту я сознательно знаю Бхагавана в течение уже двадцати восьми лет, как я отмечала ранее. Я провела первые десять лет в любви, поклонении и, в целом, воспринимая Свами как великого Учителя.

Я лично была свидетелем множества чудес. Все чудеса казались совершенно нормальным и естественным образом исходящими от Свами. По моему мнению, они являются неотъемлемой частью любого “полного аватара” (божественного воплощения). Для меня Он олицетворяет Отца, Любимого, Наилучшего Друга и ещё одно расширение моей “истинной высшей Сущности”.

И всё же, это моё хитрое эго всё ещё боролось и настаивало, что мы были разделёнными. “Бог” ни за что не мог бы быть заключённым только во мне или маленькой человеческой форме. В некоторых религиях, таких как ислам и иудаизм, Богу можно поклоняться только в бесформенном аспекте. Любой из тех, кто принял человеческую форму, может называться в лучшем случае великим пророком. И, тем не менее, евреи всё ещё ждут мессию, который должен прийти. Иисус Христос был назван сыном Бога, так кто же тогда Отец? Сам Иисус сказал нам: “... видевший Меня видел Отца...” , и “Я и Отец – ОДНО” .

Как бы там ни было, я продолжала произносить слова: “О да, всё – Бог, Свами – Бог, я – Бог ...”, – и, в своём сердце, я верила в это, но мне недоставало личного опыта. Сам Свами сказал, что из всех тех миллионов людей, которые знают о Нём, только горстка будет истинно понимать Его.

Много раз я видела, как некоторые преданные разбивались, падая на дно этой ментальной пропасти – когда они считали всё Богом. О да, нет ничего плохого в том, чтобы играть с этой мыслью, когда всё прекрасно и счастливо, и наша жизнь течёт гладко, но в тот момент, когда божественность предоставляет нам возможность испытать себя на препятствиях в этом мире иллюзии, чтобы увидеть, на каком этапе мы находимся на самом деле, мы прекращаем эти (амбивалентные, раздвоенные) отношения любви-ненависти с Богом. Некоторые из нас потом выкарабкиваются назад, другие нет.

Из личного опыта я знаю, что преодоление эго и эмоциональных импульсов и мыслей – это настоящая борьба. Позвольте мне поделиться с вами маленьким примером как раз на эту тему.

Шёл 1982-й год, когда мне сказали, что у меня появилась большая киста яичника. Не забывайте о том, что я была вегетарианкой и вообще вела очень здоровый образ жизни. Это было неожиданностью, но я не придала этой проблеме большого значения. Я знала, что Свами позаботится об этом. После принятия вибхути и молитвы к Нему с просьбой устранить её, я почти забыла о кисте. Но следующая проверка показала, что эта проклятая вещь увеличилась в размерах! Я была озадачена. Я подумала: “Ну хорошо, Свами, я буду использовать другие средства, чтобы избавиться от этого”.

Итак, я перепробовала всё, что только было под солнцем. Я подразумеваю все те альтернативные методы, которые мне удалось откопать. И ничего! Эта проклятая вещь только продолжала счастливо расти, как будто я питала её. Я была вне себя. “Господи, почему? Я знаю, что божественность может позаботиться об этом в мгновение ока, так почему же это всё ещё происходит?”

Чтобы сделать длинную историю короткой, я скажу, что более года я обращалась к различным альтернативным курсам лечений и лекарствам, но киста продолжала увеличиваться в размере. Доктор был очень сердит на меня за то, что я была такой глупой и откладывала операцию столь долго. Он сказал, что скоро я буду выглядеть беременной, и что вслед за этим могут возникнуть другие осложнения из-за давления на мои внутренние органы.

Я не могла найти себе места. Я не знала, что делать. Наконец, я взмолилась и со смирением в своём сердце сказала: “Ладно, Творение, ты хочешь, чтобы операция имела место; я полагаю, что это – карма, поэтому, пожалуйста, Бог, пусть это пройдёт легко и просто”.

Угадайте снова. Это оказался кошмарный сон наяву. Это было крайне ужасно! Хирург оказался невнимательным, противным, шовинистическим (высокомерным) индивидуумом. Медсёстры были грубыми, а одна из них была совершенно некомпетентной; я почти что потеряла руку в процессе лечения.

Вначале я чувствовала себя сиротой. Мой Отец, Свами, не позаботился обо мне. Я хотела ощущать себя мученицей, но мой темперамент на самом деле не соответствует этому. Я дулась и затем вопила, но всё напрасно. Ничто в больнице не стало хоть сколько-нибудь лучше. Джонима был единственным, кто проявлял сердечность и заботу. После первой недели ненужных страданий я разгневалась. Я оставила больницу при первой же возможности и перебралась домой для полного выздоровления.

К этому времени я уже кипела от злости. Я была рассержена на Свами, рассержена на своё тело, рассержена на медицинский персонал, рассержена практически на всё. Я удерживала множество этого гнева закупоренным внутри себя, что было по-настоящему глупо, потому что это могло вызвать у меня сильные заболевания.

Так или иначе, моё эго обвиняло Свами в создании таких больших трудностей, возникших из-за относительно простой операции. Почти что год у меня было чувство, что Свами бросил меня. Моё эго было столь хитрым; оно требовало, чтобы я пошла и погрузилась в мирское, раз вся эта духовность не подействовала, когда я нуждалась в этом.

Благодаря божественной милости мне удалось задействовать немного рассудительности вместо погружения с головой в свои эмоции и следования им по скользкому и льстивому пути самообмана. Я вспомнила то, что Свами говорил мне несколько раз во время личных бесед: “Прошлая карма возвращается. Свами возьмёт на себя её наибольшую часть, оставив тебе только то, с чем ты сможешь справиться”.

Также я вспомнила, что книга Бхригу предсказала эту операцию. Предполагалось, что это случится позже в моей жизни, но Свами ускорил процесс, потому что тогда было намного лучшее время, чтобы позаботиться об этом. Я начала потихоньку успокаиваться и обретать некое внутреннее равновесие в отношении всего этого. Потребовалось почти два года, прежде чем я, наконец, отпустила всё это и избавилась от произошедшего. Я просто простила всё творение.

Однако в результате всего этого что-то изменилось в моём отношении. Я больше не действовала, будучи зависимой от внешнего Свами; я начала исследовать связь с “Внутренним Свами” – тем, на кого Бхагаван всегда указывает нам как на “подлинного Свами”.

Мой гнев скоро уступил место упорному и настойчивому исследованию истинной природы меня самой. Я использовала эго, чтобы не отступать от этого намерения. Наконец-то оно пригодилось хоть для чего-то.

Вскоре “Внутренний Свами” вернул меня к внутреннему равновесию посредством многочисленных внутренних опытов и уроков.

За всё время своей жизни я выучила глубокие духовные уроки, и всегда в превосходное время, для улучшения своего понимания и для духовного роста. Таким образом, когда пришло надлежащее время, Свами показал мне Свою славу. Вот как это случилось.

Однажды я в очередной раз летела сквозь пространство в своей мысленной причинной форме. Повсюду вокруг себя я могла видеть множество планов творения в ярких деталях. Все различные игровые поля творения были выше, ниже и во все стороны от меня.

Я посмотрела вокруг с большим любопытством, зная, что что-то должно произойти. Без всякого предупреждения Свами материализовался прямо передо мной. Он улыбался столь нежно, что моё сердце растаяло, в то время как я упивалась Его формой, купаясь в лучезарнейшем и ярчайшем свете.

Когда я стояла там, пристально глядя на Него, одна мысль пронеслась в моём уме, и я заговорила: “Свами, Ты знаешь, я всегда задавалась вопросом: о сколь многих уровнях, или локах мироздания, Ты заботишься... О таком количестве?”

Я указала на мириады уровней, которые были видны под нами. Маленький луч света вышел из моего указательного пальца на правой руке. Он освещал уровни, на которые я указывала.

“Или о таком количестве?” – указала я на все уровни, которые были вокруг и выше нас.

Свами отразил вечность в Своих смеющихся, заполненных звёздами глазах, которые, казалось, были двумя бездонными водоёмами искрящихся вселенных. Он торжественно покачал Своей головой, а затем поднял Свою правую руку с направленным указательным пальцем.

Мгновенно появился потрясающий луч блестящего, неописуемого света, который окружил нас и протянулся от вечности к вечности, будучи вне всякого доступного для измерения понимания.

Он указал Своей рукой вверх и вниз и поглотил нас обоих в Своём великолепном сиянии. Нет таких слов, чтобы описать это.

“О ВСЕХ!” – последовал Его сильный и при этом простой ответ.

И когда я купалась в этом абсолюте, в том, что было всем и вся, ... и всё же ничем ... в тот миг я потеряла себя, и в тот же самый миг я постигла величие высшей Сущности, Саи в моём сердце. Существовал только луч того великолепного света, тотальность и всеобщность Творения. Я осознала, что я – часть Его, что я – это все, Единый Вездесущий БОГ творения.

Затем, без всякой причины, я испытала сильный импульс – глубокое сострадание, почти жалость, думая, что Свами делал ВСЁ это! Это вывело меня назад к имени и форме.

Потоки слёз потекли из моих глаз, и моё сердце учащённо забилось. Я сказала Ему: “О... Свами, могу ли я помочь Тебе?”

Я вернулась к физическому уровню сознания, всё ещё рыдая, но с твёрдым убеждением и переживанием осознания того, кто мы есть. Теперь, если кто-нибудь спрашивает меня, то без тени сомнения я говорю: “Я – Бог! Свами – Бог!”

“... И таковы мы все!!! ...”

* * *

ПОЧЕМУ И ЧТО

Вы когда-либо задавались вопросом, почему и зачем это творение существует? Что собой представляет этот преходящий физический сон жизни? Зачем здесь эта иллюзия вообще? Итак, у меня были эти вопросы. С самого начала своих поисков “истинной высшей Сущности” я слышала множество ответов. Я всегда либо принимала их, воспринимая как истину в последней инстанции, либо не придавала значения всему утверждению целиком. Та часть, что относится к иллюзии, не интересовала меня, поскольку было вполне очевидно, что всё это имело место здесь, и я испытывала всё это. И поэтому мне в то время казалось неважным, почему всё было именно так, как оно было.

Я выслушивала все метафизические ответы: что это – игра Бога; Его игра, чтобы Бог мог быть прославлен посредством её; удовольствие Бога, получаемое от выражения Себя; природа Бога – это Любовь, и поэтому Он разделяет Себя на множество частей, чтобы реализовывать Свою природу, любя Себя; а также тысячу и одно различных интеллектуальных объяснений. Но ни одно из них не удовлетворяло меня.

Затем, когда я в сотый раз перечитывала Рамаяну и Махабхарату, та самая сильная и доминирующая мысль внезапно пришла мне в голову. Она выражалась в следующем: “ПОЧЕМУ? ... Зачем все эти игры? Мы все были совершенно счастливыми, будучи соединёнными и растворёнными в той вездесущности, так зачем всё это? Зачем ты сделала это с собой, божественная высшая Сущность? Ради чего?”

Уже было за полночь, когда я отложила Рамаяну в сторону и начала размышлять над всеми этими различными причинами, которые я услышала и запомнила за последние тридцать лет. Все они были наполнены превосходным логическим смыслом, но только не для меня.

“Я хочу сказать, давай же, Свами, дай ответ. С каких это пор Бог нуждается в прославлении? Это – глупая, полная ерунда. Бог есть, Он не нуждается ни в чём. Он – всё, так что почему Он должен любить Себя? Это делает Бога столь же неуверенным, как нас, нереальных людей. Какая ерунда!” Мои мысли всё продолжали нестись в том же русле, пока я не пересмотрела почти все варианты.

К этому времени мой ум уже был в крайнем разочаровании и истощении. И, поэтому, я разбудила Джониму и начала приставать к нему со своей дилеммой. Он сказал: “Зачем беспокоиться об этом? Всё это – иллюзия, и, в действительности, не существует”. Его ответ по-настоящему задел меня. Да, несомненно, умом я знала всё это, но творение по-прежнему было здесь, и я всё ещё отождествляла себя со всеми его страданиями. Он улыбнулся мне, как будто смеясь над моей напряжённостью, и сказал мне снова, что всё это – только преходящее восприятие направленного вовне ума, и что мне необходимо расслабиться.

“Ты прав”, – подумала я, – “но кто создал этот ум и почему?” В этот момент я всерьёз стала гневаться на Джониму и по поводу той идеи, что Бог превратил Себя в Калассу, чтобы иметь это переживание Себя. Итак, я не собиралась позволить Джониме, или Свами, отделаться какой-нибудь глупой, снисходительной банальностью. Ну уж нет, хватит!

Мы обсудили все различные объяснения ещё раз, пока, наконец, Джонима не сказал, смеясь: “Ладно, посмотри на это с такой стороны – может, Богу просто было скучно!”

Богу было скучно!!! Теперь появилась идея! Почему-то я стала смеяться; я ощутила, что моё хорошее настроение возвращается назад. Оно, казалось, полностью пропало, пока я была погружена во всё это. Скучно! Да, я могла принять это. Конечно, я знала, что это утверждение не было настоящим ответом, но оно удовлетворило определённую часть моего ума и позволило мне забыть об этой теме на оставшуюся часть ночи. Какое-то время мы оба смеялись над всей этой ситуацией, а затем уснули.

На следующий день, когда я занималась уборкой в доме и в конюшне, я начала разговаривать вслух со своей “истинной высшей Сущностью”. Я призывала Свами дать мне ответ, который я, наконец, смогу понять. Я больше не собиралась принимать всякие наивные и снисходительные объяснения.

“Дай мне переживание, Свами!” – громко взывала я, очищая стойла в конюшне. Я кричала настолько громко, что лошади, которые в это время находились снаружи в загоне, оборачивались и смотрели на меня. Одна из лошадей даже стала ходить вокруг, чтобы посмотреть, что происходит.

“Махатма”, – кричала я саркастически, – “почему Бог создал тебя отделённым от меня? Ему что, просто недоставало человеческой формы?”

К тому времени, когда наступил очередной вечер, я была готова взяться за это снова. Я погрузилась в медитацию с одной непрерывной мыслью: “Хорошо, Свами, скажи мне!” Я утратила всякое физическое восприятие, все мысленные осознавания, всякое отождествление и ... заснула!

“Ну, здорово! Это абсолютно не то, что я имела в виду, Свами!” – было моей первой мыслью после возвращения в обычное бодрствующее состояние сознания.

По мере того, как дни шли своей чередой, я становилась всё более воинственной и саркастической в своих внутренних диалогах со Свами. “Ладно, что это, Свами? Ты что, не можешь ответить на вопрос? Ты избегаешь меня? Разве за последнее время никто не задавал Тебе этого вопроса? Может, у Тебя вообще нет ответа? Или, возможно, Ты полагаешь, что я не смогу понять ответ?” Подобные мысли продолжали появляться в моём сознании.

Однако, каждый раз, когда я начинала медитировать и размышлять над этой темой, я засыпала.

Свами определённо играл со мной, и я знала это. Наконец, я устала от всей этой воинственности, и я просто откинула свою глубокую напряжённость в отношении этого и расслабилась. Да, я хотела ответа, но только если Бог пожелает дать его. Может быть, я просто не была готова к ответу. Наша истинная высшая Сущность знает лучше нас.

Несколькими ночами позже я, наконец, получила свой ответ. Свами пришёл ко мне и посмотрел на меня с самым комическим выражением, как будто говоря: “Итак, мы снова стали нормальными?” Я была вынуждена рассмеяться.

“Что ты хочешь?” – последовал Его смеющийся вопрос после того, как я угомонилась. (Как будто Он не знал!) Так что я немедленно взялась за Него.

Я спросила: “Почему, Свами, ... почему есть Ты и я, творение, юги (эпохи, циклы), вселенные, галактики, различные измерения пространства, локи, планеты, ... почему? Почему???”

“В Махабхарате, как Кришна, Ты поддержал праведность, действуя против неправедности. Кто породил эту неправедность, или праведность, коли на то пошло?”

“В Рамаяне, как Рама, Ты разбил ракшасов (демонов). Кто вообще создал их? Да, мы можем сказать, что это наше эго, наш ум, наше желание, наше невежество, но кто создал их? Мать Майя (заблуждение)? Но кто Её ПОВЕЛИТЕЛЬ, ГОСПОДЬ? Только ТЫ! Так для какой цели, по какой причине? Бог славен, и Он не нуждается ни в какой славе! Бог – это Любовь, и Он не нуждается ни в какой любви. Время от времени, я получаю кратковременные проблески и озарения того, что я – Бог, озарения растворения в той славе нашей “истинной высшей Сущности”. Зачем Ты создал эти двойственности?”

“Я читала Рамаяну, Библию, Махабхарату, Коран и историю Будды много раз. И всё же, я не могу припомнить никого из великих мудрецов тех юг, который бы задал Тебе вопрос “Почему?”. Поэтому я спрашиваю, почему Ты порождаешь эти игры, эти сценарии? Ибо я не знаю никого другого, на чей счёт можно было бы отнести всё это. Итог: есть только Ты. Помнишь старое высказывание “В начале был Бог”? Поэтому, объясни Сам, Тебе было скучно?”

Свами крайне озорно улыбнулся с очень загадочным и мечтательным выражением лица. От этой улыбки Его губы изогнулись самым восхитительным образом. Его глаза искрились подобно миллиону сверкающих солнц, когда Он наклонил Свою голову поближе к моей. Он находился так близко, что наши носы почти соприкасались.

Он просто смотрел на меня таким образом, дольше, чем когда-либо ещё, и затем, почти шёпотом, Он сказал: “Почему ... (небольшая пауза) ... ЧТО?”

Я была ошеломлена. Я поняла! Не было Его, не было меня, ничего этого не существовало, это всё было вымыслом моего воображения, проекцией ума, которая на самом деле не существует. Это было похоже на то, как будто я закрыла свои глаза и расширилась в это ЕДИНОЕ сознание, которое просто ЕСТЬ. В тот момент я была в том ЧТО, в Свами, в Любви, во Всех, в Небытии и всё же во всём. Двумя короткими словами Свами объяснил всё это. Почему ... ЧТО???

Я осознала, что для Бога, нашей “истинной высшей Сущности”, того “Извечного Осознания”, которым являемся все мы, нашего истинного состояния “Бытия”, ничего этого не существует вовсе! ... Бог даже не признаёт этой иллюзии! Так что давайте все сознательно жить в том “ЧТО”.

“Почему ... ЧТО?” Как просто и совершенно.

Да, “Почему ... ЧТО?”

Итак, Сама дорогая Атма и Воплощения Любви,
БУДЬТЕ НАСТОЯЩИМИ!
Следуйте за своими собственными переживаниями.
Не за тем, что вы прочли,
не за тем, что вы услышали,
а за тем, что ваше Сердце говорит вам!
Выражайте это! Выставляйте это! Живите этим!
Прямо здесь, прямо сейчас.
Слушайте всегда своего “Внутреннего Свами”!

Саи Рам

Sai Baba's Songbird
by
Lightstorm

Shanti Publishing Co.
Первое английское издание – ноябрь 1996.
Второе английское издание – ноябрь 2000.
Особая благодарность Марку и Барбаре Гарднерам и Ронесе Розвуд
На английском языке издано: Shanti Publishing, 164 Silverfox Trail, McCall, Idaho 83638, USA.
Тел./факс (208) 634-8335.

Перевод с английского: В.Вернигора, 2001 г.